VOLEVO ESSERE FORATTINI (rubrica su vignettisti che alzano il gomito)




































(vignetta di Giannelli sul Corriere della Sera)

GAGO ESCLUSIVA (rubrica di escusive fotografiche)




















(Un fotogramma tratto dalla scena di sesso tra Nanni Moretti e Isabella Ferrari nel film Caos calmo)

LUCIDI OTTONI (rubrica su una mente rischiarante)

Rubrica Vizi&Virtù di Piero Ottone sul Venerdì di Repubblica
Titolo: "Sarò breve..." e altre (false) promesse

"Ve ne sarete accorti anche voi:  quelli che cominciano un discorso dicendo 'sarò breve' parlando più a lungo degli altri. Non la finiscono mai."

Commento Oh, parla il buono!

NACQUI BONDI (rubrica a grande richiesta, cioè una richiesta)

Rubrica Versi diversi di Sandro Bondi su Vanity Fair
Titolo: A Lucia Annunziata, l'implacabile

UN PERSONAGGIO IN CERCA D'AUTORE (rubrica su un uomo per tutte le stagioni)

Rubrica Passaggi di Beppe Severgnini sul Corriere della Sera

"La brasiliana Angela Bismarchi si sottopone al 42esimo intervento, e si avvicina all'americana Cindy Jackson, detta 'Barbie Volante', che s'è trasformata ben 47 volte. A rischio il primato degli italiani Dini & Mastella?"

Commento Oh oh oh oh oh

GAGO ART (rubrica d'arte)




(Peter Bruegel, Il governo di pacificazione)

LA CITAZIONE DI DENNY CRANE DEL GIORNO

DENNY CRANE: "Allora, che ne pensate del mio discorso?"
ALAN SHORE: "Eccellente."
DENNY CRANE: "Grazie per avermelo scritto."


TV THEME

GAGO SALUTE (rubrica di consigli per una lunga vita a cura del medico cinese Dr. Ago Puntur, che prosegue la sua collaborazione esclusiva con il blog di Gago)

"A pranzo bevete whisky. A cena vodka."

BUONE NOTIZIE (rubrica su un mondo migliore)

Rambo, il quarto episodio del leggendario difensore del bene, è il secondo flm più visto del weekend hollywoodiano. E vai! Visto che non va tutto male? e allora dai, allegria!

C'E' POSTA PER GLI ALTRI (rubrica di risposte non richieste)

Lettera a X-Box 360 Magazine di gennaio 2008

"Ciao ragazzi, sono molto arrabbiato! Sono arrabbiato perché i giochi durano sempre meno, perché ci sono sempre più ritardi, perché ci sono sempre più giochi che sfruttano in maniera catastrofica licenze pazzesche, perché, perché mi domando, cavolo sono sempre stato un cultore, un estimatore, un veneratore dell'hard core gaming, ma ora mi chiedo: perché? Perché possiedo sia X360 che Ps3, ma non c'è un titolo che duri di più di 10/15 ore? Perché mai si pensa solo alla grafica? Perché visto che Sony supporta il Blu Ray con i suoi 54 giga di spazio non vengono sfruttati per assicurare longevità a un titolo? Perché si pensa di più al multiplayer, come fa Microsoft, piuttosto che assicurare una storia longeva in singolo? Muovo queste critiche perché, come tanti ragazzi, mi sento preso in giro dalle software house e non vedo perché debba spendere 70 euro per un titolo che dura poco meno di 4 giorni... voi che ne pensate?"
Daniel Fury

Risponde il blog di Gago: E perché comprarli? Masterizzali!

PROPOSTE PER UN FUTURO DI ALLEGRIA (a cura di Dust)

Dai commenti:


E voi che ne pensate?

RICORDAMI QUESTO

Nel giorno della memoria, il Blog di Gago consiglia questo sito.

PRODITORIO
(Luca Bottura per il Corriere di Bologna)

Dopo il trionfale ritorno sotto le Due Torri, come si muoverà ora Romano Prodi? Gli esperti fanno come l’Unione: si dividono. Ma già si affollano diverse ipotesi. Ecco le principali.
Ipotesi Turigliatto L’ipotesi Turigliatto consiste nell’attendere che Turigliatto attraversi la strada fuori dalle strisce pedonali per poi stirarlo con la Croma. Prodi l’ha respinta con sdegno, a meno che fuori dalle strisce non attraversi anche Mastella.
Ipotesi Lista Prodi L’idea di fondare una Lista Prodi ha molto attratto l’ex premier, che avrebbe voluto formarla con le uniche persone di cui ormai si fida: i suoi fratelli. L’idea è già tramontata perché tra senato e camera ci sono solo 945 posti.
Ipotesi postale L’ipotesi postale consiste nella partenza per le Seychelles insieme a Flavia e da lì, dopo la vittoria di Berlusconi alle elezioni anticipate, spedire una cartolina a Veltroni: “Hai voluto la bici? Adesso pedali”.
Ipotesi Nomisma L’ipotesi del ritorno a Nomisma, la società di “studi economici e policy advice” da lui stesso fondata, si baserebbe su un obiettivo ambizioso: capire finalmente cosa piffero significa policy advice.
Ipotesi accademica Prodi la sta ancora vagliando, ma l’ipotesi accademica lo tenta molto: gli consentirebbe di tornare a dare i voti, invece di dannarsi l’anima per prenderli.
Ipotesi artistica L’ipotesi artistica prevede la sceneggiatura di un film sul suo governo (“Titanic”), un piéce teatrale sul cosiddetto patto dalla crostata (“La cena dei cretini”) e un libro fantasy “Harry Prodi e il palazzo maledetto”. Il pacchetto però l’ha offerto Mondadori, e Prodi ha detto no: di Silvio gli è bastato il pacco.
Ipotesi reincarico Sul’ipotesi reincarico Prodi sembrerebbe orientato al no: “Piuttosto mi faccio la Bologna-Raticosa in bici senza sellino”.
Ipotesi sindaco Prodi è un amministratore di provata esperienza, ama Bologna, la conosce perfettamente. Per questo il Pd l’avrebbe già sondato per candidarsi a sindaco. Di Genova.
Ipotesi Cipollini Allo stato è l’ipotesi più probabile: consiste nel passaggio di Prodi al ciclismo professionistico  e nella sua partecipazione al prossimo giro d’Italia. Nel caso si aggiudicasse la vittoria, per coerenza col suo soprannome, ha già chiesto che la maglia rosa sia a pois bianchi.
Ipotesi nonno L’ha accreditata lo stesso ex premier prima di rientrare a Bologna. Ma è durata poco. Ieri sera ha rifiutato di comprare un altro gormita a un nipotino dell’Udeur, e quello lo ha sfiduciato.
luca@bottura.net

BOTTA E RISPOSTA
(rubrica di botta e risposta)

Berlusconi: «Voto subito»

Il nostro commento Vota pure quando vuoi.

 

RICAPITOLANDO...

(rubrica che ricapitola)

DUE MESI FA...

Berlusconi: "Cdl ormai era ectoplasma
Gli ex alleati mi hanno fatto perdere"

Cesa (Udc): "Troppo spesso Silvio ha anteposto i propri interessi a quelli del Paese"

(Repubblica.it del 27 novembre 2008)

MA POI...

Orvieto - "Con qualsiasi sistema elettorale il Partito democratico correrà da solo". A sottolinearlo è il leader del Pd Walter Veltroni prendendo la parola alla IX assemblea annuale dell’Associazione "Libertà eguale" dedicata al futuro del nuovo soggetto politico del centrosinistra.

(La Stampa del 19 gennaio 2007)

 

E DUNQUE...

(AGI) - Roma, 21 gen. - "Il PD vincera' da solo, si', ma nel 2500". Cosi' il leader dell'Udeur, Clemente Mastella, ironizza sulla possibilita' avanzata dal segretario del Pd, che il partito corra da solo nelle prossime elezioni.

PER QUESTO...

Al Senato la caduta del governo: 161 no, 156 sì
Mastella: li avevo avvisati, ora nel Pd sarà bagarre

(da il Messaggero.it di ieri)

 

 

ESCLUSIVO PER IL BLOG DI GAGO! IL COMMENTO DI ENRICO MENTANA ALLA NUOVA VITTORIA DI SILVIO BERLUSCONI

(rubrica a caldo di grandi opinionisti)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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BE', A QUESTO PUNTO DIREI CHE E' TUTTO, ALLORA CIAO

PIU' DISFATTISTI DEL RE (rubrica su certe abitudini della sinistra)

PRODI BATTUTO AL SENATO, CADE IL GOVERNO
I diniani e Mastella decisivi per la crisi

DIRETTA. Il voto (video) dopo un acceso dibattito a Palazzo Madama (video).: 181 no, 156 sì, un astenuto. La replica del premier, che già stasera salirà al Quirinale per dimettersi: "L'Italia non può restare senza governo". "Non si fugge davanti al giudizio del popolo". "Vergognoso opportunismo su Mastella". "Legge elettorale fatta dal Polo". Montezemolo: "Il Parlamento è un suk"

da Repubblica.it

HEROES PARTE SECONDA

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HEROES

(rubrica fotografica)

LA CITAZIONE DI DENNY CRANE DEL GIORNO

"È proprio la gente povera che ha messo in ginocchio l’economia del nostro Paese. Tanto che ci sono dei liberali a Washington che vogliono eliminare i tagli alle mie tasse, alle sue tasse. Abbiamo lottato per avere quei tagli e dovremmo rinunciarci, per cosa? Non so, per la sanità? Per insegnargli a leggere? Se sapessero leggere non sarebbero poveri! Ah, se Larry King fosse qui lo capirebbe."

TV THEME

LA CITAZIONE DEL GIORNO




"L'arte è l'opposto delle idee generali, non descrive che l'individuale, non desidera che l'unico. Non classifica; sclassifica." (Marcel Schwob)

GAGO MACABRE (rubrica di umorismo macabro)



Ci sono novità sul suicidio con barbiturici di Heath Ledger: l'attore era stato a cena con John Fitzgerald Kennedy.

RADIO GAGO (rubrica di top ten)

Volete sapere cosa succede a mangiare i prelibatissimi

Dwight Yoakam's Chicken Lickin's™?

ma è ovvio! SI diventa come Dwight Yoakam, l'Elvis di Nashville (anche se lui è del Kentucky), ovvero il top del top del top, come Radio Gago dimostra riproponendo un suo classico, "An Exception to the Rule", dal disco "Population: me". Un grande omaggio anche all'ex presidente del consiglio, che salutiamo con grande simpatia e affetto, ma sempre con la tipica allegria italiana! Ciao Romano! Balla anche tu Dwight Yoakam! E sempre tutti in coro: "Iamme-iamme-iamme-ia!"

GAGO FOOD (rubrica per un'alimentazione sana, corretta, equilibrata)


































Ehi amico, vuoi iniziare la giornata alla grande? E allora non farti scappare i

Dwight Yoakam's Chicken Lickin's™

Squisiti anelli di pollo surgelati ideali per il breakfast di grandi e piccini.
Sfonda il microonde e grida anche tu: "Coop ed Esselunga, perché non ve li procurate, li vogliooooo!"

RICORDIAMOCI COSI'

(rubrica che ama cadere in piedi)

 

C'ERAVAMO TANTO AMATI (rubrica nostalgica)

LA CITAZIONE DEL GIORNO
"Un coglione non dovrebbe mai portare la stella" (Seth Bullock, Deadwood)

PROFETICI!

(rubrica sulle - facili - profezie)

 

 

TI MERITI MASTELLA

(rubrica meritocratica)

TURIGLIATTO: "NON VOTERO' LA FIDUCIA A PRODI"…
(Velino) - "Io la fiducia al governo non la do piu'". Taglia corto, il senatore dissidente di sinistra Franco Turigliatto, sull'atteggiamento che adottera' quando, come richiesto dal premier Romano Prodi, il governo chiedera' la fiducia anche a Palazzo Madama. "Il mio voto - aggiunge - non puo' che essere negativo anche perche' il discorso di Prodi alla Camera non mi e' piaciuto affatto. Prodi - ha concluso - ha rivendicato tutte le cose verso cui io ho sempre votato no".

LA CITAZIONE DI DENNY CRANE DEL GIORNO

"Con tutto quello che succede al mondo chi di noi non ha mai avuto voglia di colpire con un’ascia un prete?"

TV THEME

GAGO SALUTE (rubrica di consigli per una lunga vita a cura del medico cinese Dr. Ago Puntur, che prosegue la sua collaborazione esclusiva con il blog di Gago)

"Per sconfiggere lo stress, picchiate Mastella cinque volte al giorno"

MAKARONI

(Luca Bottura per il Corrierone)

GAGO FOTORECENSIONI (rubrica di critica cinematografica)

Recensione del film: "American Gangster"

LA CITAZIONE DI DENNY CRANE DEL GIORNO

"Io non sto rovinando questo Paese: i poveri lo stanno rovinando!"

SEMPRE CON TV THEME ALLEGATO!

GAGO SALUTE (rubrica di consigli per una lunga vita a cura del medico cinese Dr. Ago Puntur, che prosegue la sua collaborazione esclusiva con il blog di Gago)

"Non esagerate con la morfina"

GAGO LOOK (rubrica trendy su gente che conta)





























Bologna, 20 gennaio 2008, Medusa Cinema. Bedo indossa: Zainetto Puma (45 euro, ma si rompe subito la cerniera); giaccone da moto Zarelli (nel senso che me l'ha regalato Zarelli); piumino in pile (nel senso del tessuto non della batteria) viola marca sconosciuta, maglioncino con lampo Sisley (in realtà non mi ricordo ma facciamo Sisely (60 euro), occhiali Alain Mikli (vi assicuro che costano un pacco di soldi, la miseria!)

GAGO NEWS - AGGIORNAMENTI IN DIRETTA

Dopo le ultime vicende giudiziarie, Moggi ha comunque garantito l’appoggio esterno a Capello.

AUCAFONAL (rubrica fotografica su gente che se la gode)

Bologna, 20 gennaio 2008, Medusa Cinema – Gago e Bedo mostrano immotivatamente orgogliosi i loro biglietti per il film American Gangster.

LA CITAZIONE DEL GIORNO
"Vivere non è difficile, potendo poi rinascere" (Franco Battiato)

LATO B
(Luca Bottura per il Corrierino, chi è di fuori Bologna s'attacca ;-) )

La partecipazione alla nuova edizione del Grande Fratello in coppia con la modella russa Melanya non è che l’ultima, irrituale, provocazione di un artista completo: Stefano Bonaga. I nemici lo definiscono il Bernard Henry Levi alla besciamella, gli amici hanno capito ciò che ormai è chiaro al mondo intero: Stefano è il nostro Andy Warhol. Più lungimirante. Tanto che al quarto d’ora di celebrità ha sempre preferito il quartino.
Stefano Bonaga nasce a Bologna il 5 marzo 1948. Il suo legame con la città è viscerale. Come molti bambini dell’epoca, però, impone ai genitori di esprimersi in italiano e non in dialetto. Per espiare, si diletterà in seguito alla traduzione in vernacolo dei classici.  Nella prima lettera di Seneca a Lucilio, ad esempio, la frase «Ita fac mi Lucili» diventerà «Fa’ mo pulìd, Lucilio». Nell’ultima lettera di Bonaga a Cofferati, la frase “Sostengo convintamente la sua candidatura contro Guazzaloca” diventerà “Sòcmel che delusiàn!”.
Al liceo “Martiri della Cicles” di via Castiglione, Bonaga impone la propria personalità sia ai professori che ai compagni. Convince i primi ad applicare il 6 politico in omaggio ai principi del ’68 – il che è ancora più spettacolare se si pensa che siamo nel ’62 – e strega i secondi facendo installare, accanto alle macchinette dei panini, distributori automatici di salatini e frizzantino.
Diplomatosi nel ’66 con 60/60, lode, abbraccio accademico e richiesta di numero di telefono da parte della prof di scienze, Bonaga svolge il servizio militare nei parà al solo scopo di imparare come si cade meglio su un materasso. A Pisa, conosce i commilitoni Gigi Sammarchi e Andrea Roncato, insieme ai quali forma il celebre trio comico Gigi, Andrea e Steve. Intanto si iscrive all’Università. Nonostante lo showbusiness si laureerà quasi in corso, nel 2003, con una tesi su “Dalla società dello spettacolo allo spettacolo della società: come vivere a spese altrui una vita di alto Debord”.
Lasciati Gigi e Andrea per divergenze sui testi – non volevano mettere in scena le ultime barzellette su Mc Luhan – Bonaga si dedica con altrettanto talento alla musica. Nel 1979 l’amico Vasco Rossi lo assume come controfigura per le scene pericolose, tipo gli interrogatori davanti alla squadra Narcotici. Il sodalizio si rompe dieci anni dopo quando, al termine di un concerto, Rossi-Bonaga arringa il pubblico del Palatrussardi con due ore di coltissimo monologo su Habermas. Insospettiti per l’evidente alterazione (è il periodo in cui il vero Vasco fatica persino a chiedere che ore sono), i carabinieri corrono a casa del Blasco e gli trovano una piantagione di maria grande come il Mato Grosso. Il resto è cronaca.
Scottato, Bonaga abbandona lo spettacolo e si ritira in montagna a condurre un’esistenza francescana. Nella villa di Marta Marzotto. Mentre scrive un saggio su Tommaso d’Aquino, incontra Alba Parietti. Che si mostra interessata: “Conoscevo sua sorella, Tosca d’Aquino, quella che lavora con Panariello”. Con sprezzo dei rotocalchi, Stefano si applica alla sua erudizione. Felicemente. Quando si lasceranno, Alba avrà appreso almeno i postulati di Lavoisier: “Nulla si crea, nulla si distrugge, tutto si trasforma. Basta un bravo chirurgo”.
Nel ’93 Bonaga accetta l’offerta di diventare assessore all’innovazione del Comune di Bologna. L’obiettivo è nobile: dotarsi di una chat per tacchinare un po’ di spose su Internet. Lancia così il progetto Iperbole. Un successo, con qualche complicazione: Stefano acchiappa un casino di belle gnocche – tra le altre Barbara D’Urso, Victoria Silvstedt, il corpo di ballo del Bagaglino – ma alla fine fatica a scaricarle. Per questo chiederà una connessione a banda larga. Curiosamente, su Wikipedia manca una voce su questo apostolo del web. Quando ci sarà, dovrebbe ricordare che: nel 1993 ha scritto il pamphlet “Semantica dello stronzo”, nel 2005 ha lanciato dalla finestra il televisore che trasmetteva il tg4, creando la prima tv di strada; nel 2006 è stato menato senza apparente motivo da un gruppo di vigili che l’avevano scambiato per Bonaga.
Hanno detto di lui “La noia è sempre controrivoluzionaria. Sempre” (Guy Debord); “Lo apprezzo. Ma dichiarare patrimonio dell’umanità il Bar Rosa Rose mi sembra irricevibile” (Francesco Bandarin, presidente Unesco); “Si può avere un paglino?” (Stefano Bonaga)

GRASSO NON SEI NESSUNO
(rubrica di critica televisiva a cura di Graldo Alsso, docente di epistemologia del Camembert all'Università di Uusikaupunki e di estetica del benzinaio Agip all'Università di Oulu. Nella foto, il professor Alsso con la sua nuova camicia a monoscopio)

Oh, notavo che su Studio Aperto ogni giorno c'è almeno un servizio sugli italiani che non arrivano al 27 del mese. Così i giornalisti di Studio Aperto sono sicuri di arrivarci loro, al 27 del mese. Grazie a tutti.

PERCHE' NON E' VERO CHE TUTTA LA STAMPA E' UGUALE
(rubrica che fa una domanda e dè una risposta: perché un pezzo come quello qua sotto, sul Giornale, magari a proposito della discarica di Cerro gestita da Paolo Berlusconi, non lo leggerete mai)

Carlo Bonini per Repubblica
Perché in Umbria, l´omertà si chiama "riservatezza". Perché se dici rifiuti, pensi a Napoli. Se dici Camorra, pensi alla Campania. Se ascolti di amministratori locali scaltri, di avventurieri della "mondezza", immagini il nostro Meridione, non il paradiso degli ulivi. Non un gioiello d´arte dove, il 24 gennaio, un piccolo tribunale proverà a celebrare un processo che nessuno vuole. Per i nomi dei suoi imputati, per le responsabilità politiche che illumina.
La società che controlla "le Crete" si chiama "Sao" e ha cambiato padrone nel maggio 2006. La acquisisce la Acea nell´operazione con cui rileva la indebitata "Tea" (gruppo "Erg") per circa 150 milioni di euro. La discarica è un ottimo affare. Geologicamente (le argille plioceniche hanno un altissimo coefficiente di impermeabilità al percolato: un metro di penetrazione ogni 10 mila anni). E, soprattutto, per quel che può e si ha intenzione di farla diventare. Ma, da almeno dieci anni, ha un problema. La procura della Repubblica di Orvieto si ostina a ficcare il naso in quel che avviene nel cratere e intorno al cratere. Tra il �97 e il �98, una prima indagine ha accertato che in quei calanchi si va tecnicamente a vista, affidandosi all´expertise di un geometra comunale. Che in coincidenza di robusti «eventi meteorologici», i liquami liberati dai rifiuti arrivano dritti dritti nel Paglia. Per non parlare dell´impianto di compostaggio dei rifiuti. Una selezione scadente produce un "compost" di pessima qualità, che non ha mercato e finisce in discarica. A fine anni �90, il sito viene chiuso, e si decide di aprire una nuova ferita nei calanchi, lungo lo stesso crinale.
Il progetto della nuova (e attuale) discarica viene affidato e realizzato da due geologi e un "tecnico": l´ingegnere Iginio Orsini. Che "ingegnere" non è mai diventato. Ha dato un solo esame, da studente, ma è un eccellente praticone, che ha ingannato molti (persino a Parigi) e si aiuta con qualche buon software di progettazione. Quando lo scoprono e gli chiedono conto in tribunale è troppo tardi: le ruspe sono già al lavoro. Nel 2001, con la nuova discarica a regime, la "Sao" e il comune di Orvieto, un monocolore rosso da mezzo secolo, fiutano il business. Le "Crete" - ragionano - possono coniugare le ragioni della «politica di solidarietà» con altre amministrazioni di sinistra e quella dei soldi facili per le casse dell´Amministrazione. La Campania è in ginocchio di fronte ai rifiuti e le nuove "Crete" hanno spazio da vendere. Basta pagare. L´operazione è benedetta dalla Regione Umbria, dalla regione Campania, dall´allora sindaco di Orvieto, Stefano Cimicchi. E´ un uomo il cui nome, ancora oggi, viene pronunciato dagli orvietani con un certo timore. Comunista, quindi diessino, è diventato sindaco nel �91, per poi essere rieletto nel �95 e nel �99. In quegli anni, sembra di capire, Orvieto è cosa sua. Non si muove paglia che lui non sappia o non voglia. Le potenzialità della discarica sono un suo pallino anche per il vantaggio che ne viene alle casse del comune. L´affare con la Campania si fa.
Per la umbra "Sao", a Napoli, opera informalmente un tale Rino Martini. E´ un ex colonnello della Forestale che si è messo a fare il trader internazionale di rifiuti. Per i primi trasporti dal napoletano in Umbria aggancia la "Ecolog", società per lo smaltimento dei rifiuti del gruppo Fs e allora general contractor del consorzio campano. Dice di aver comprato delle volumetrie delle "Crete" per rifiuti extraregionali e fa un prezzo, che la Sao conferma. Iniziano i trasporti. Ma presto è chiaro che c´è qualcosa di poco trasparente.
Alla "Ecolog" lavora gente seria, convinta che, anche nel business dei rifiuti, sia possibile coniugare "redditività" e trasparenza. Quel genere di pignoli che fanno attenzione ai «formulari». Sono le bolle che accompagnano ogni tipo di rifiuto. Ne certificano la natura, la quantità, il punto di carico, il trasportatore, il trasformatore, il punto di scarico. Quando il rifiuto completa il suo tragitto, il "formulario" torna indietro, perché tutti coloro che vi hanno messo mano siano sicuri che a destinazione è arrivato esattamente ciò che è partito. Bene, nei formulari che tornano indietro dall´Umbria figurano finiti nelle "Crete" rifiuti mai caricati. Per tipo e per quantità. La prima volta, alla Ecolog, pensano a un errore. Al quinto "errore" corrono dai carabinieri e si sfilano.
Nel 2003, una nuova "emergenza". Orvieto e Napoli si tendono ancora una volta la mano per un accordo di programma. La prima esperienza lo sconsiglierebbe per molte ragioni (non ultima che il trasporto dei rifiuti non è stato saldato). Che, tuttavia, sembrano esattamente le stesse per cui l´accordo si conclude. Ufficialmente si tratta di spostare 20 mila tonnellate i rifiuti. Che, a 160 euro la tonnellata, più 25 euro di trasporto, fanno una discreta cifra. E infatti accade qualcosa. Che Roberto Cetera, amministratore delegato di "Ecolog", racconterà al procuratore di Orvieto Calogero Ferrotti, il magistrato che, prima del suo trasferimento, riuscirà a portare in giudizio "le Crete". In quel 2003 - racconta a verbale Cetera - è accaduto che uno degli autotrasportatori napoletani che lavorano per la "Ecolog" si sia confidato. Degli "amici" lo hanno invitato a mollare la sua prestigiosa committenza per salire a bordo di un nuovo cartello di società "che hanno già firmato nuovi contratti con la Sao". Cetera si insospettisce. Chiede conto al commissario straordinario, che cade dalle nuvole. Salvo scoprire, che, in realtà, nuovi contratti sono stati firmati. Ma dal consorzio Napoli 3, presieduto da Mimmo Pinto.
Mimmo Pinto è stato tutto in vita sua. Ha fondato i "disoccupati organizzati" napoletani. E´ stato in Lotta Continua. E´ stato radicale, socialista, forza italiota. Si è infine acconciato a salire a bordo dell´amministrazione Bassolino, che lo ha messo a occuparsi di rifiuti. Per il nuovo "affare" umbro, la "Ecolog" è fuori. La "logistica" e il trasporto Napoli-Orvieto - accerterà l´inchiesta della magistratura - vengono subappaltate a due società nell´orbita della Camorra. La "New Ecoservice srl" e la "Emambiente srl" (quest´ultima con sede sociale a Giugliano, il feudo dei Mallardo), cui l´affare porta 1,5 milioni di euro. Il solo denaro, per molto tempo, ad essere stato regolarmente saldato (dopo una transazione di 3,5 milioni di euro, "Sao" vanta tuttora crediti per oltre 3 milioni). Nelle "Crete" i camion che arrivano da Napoli scaricano tra le 50 e le 60 mila tonnellate di rifiuti. Tre volte il quantitativo previsto dall´accordo. Ma cosa sversano?
Il 24 di gennaio, alla domanda potrebbe dare risposta un processo in cui gli imputati sono 10. Funzionari e dirigenti della "Sao", l´ex sindaco di Orvieto Cimicchi, l´assessore regionale all´ambiente di Prc Danilo Monelli e Mimmo Pinto. Imputati di una lunga teoria di falsi, abusi e reati ambientali destinati a rapida prescrizione se il processo dovesse traslocare a Napoli. Vedremo cosa accadrà. C´è da dire che chi tocca i fili del business dell´immondizia, da queste parti, rimane folgorato. Lo scrittore Luigi Malerba, nel lontano aprile �97, ha il coraggio di scrivere una lettera aperta su "Repubblica". Rivolgendosi a Cimicchi lo invita a desistere dall´allora progettato inceneritore che dovrebbe completare il "ciclo" della discarica. Con l´argomento di chi non ha girato la testa dall´altra parte. «Sa che di notte sono già arrivati alla discarica orvietana carichi di rifiuti su autocarri targati Napoli? (�) Credo che dietro tutta questa vicenda sciagurata ci sia una parola incriminata ed esorcizzata: "business"». Viene trascinato in un tribunale, dove sarà assolto. Ma ha visto lunghissimo.
Sono passati 11 anni. E il business sta per ricominciare. In altro modo. La provincia di Terni ha autorizzato la discarica ad accogliere rifiuti speciali per 130 mila tonnellate, il 10% della sua capienza (1 milione e 300 mila tonnellate). Si chiamano "rifiuti speciali non pericolosi". Sono lubrificanti, residui di vernici, adesivi, collanti, "esiti" della lavorazione dei metalli, della plastica, rifiuti da incenerimento. Al comune di Orvieto, andrà una fiches di 7 euro a tonnellata. E forse qualcosa di più, se avrà seguito una bozza di accordo che la nuova "Sao" ha sottoposto al nuovo sindaco, Stefano Mocio, il 27 novembre scorso. «Facendo riferimento a intese intercorse», "Sao" propone di mettere una pietra sul passato con una transazione e di guardare avanti a un progetto che realizzi nel territorio del comune un polo di energie rinnovabili. Dovrebbe funzionare così. "Sao" verserà al comune 402 mila euro (70 mila per sponsorizzare "Winter Umbria Jazz"; 45 mila per "contributi a interventi di educazione ambientale; 287 mila per scordarsi il passato) e, oltre ad avere pieno sfruttamento della discarica, avrà via libera alla «realizzazione sul territorio della costruzione di nuovi impianti per le energie rinnovabili (�) impianti fotovoltaici, un impianto a bio-masse, un impianto per il trattamento dei rifiuti tossici dei termovalorizzatori». Orvieto osserva e tace tra i suoi ulivi.

GAGO NEWS
(aggiornamenti in diretta)

Durissima reazione di Cuffaro alle accuse di Grasso di aver favorito alcuni boss di Cosa Nostra: "Sono accuse infamanti. Io li ho favoriti TUTTI!"

IN MEMORIAM
(rubrica che ricorda)

Il sito di Italia.it ha chiuso.

Ricordiamolo così.

GAGO NEWS
(aggiornamenti in diretta)

Cuffaro non si dimette. Salta l'interim a Provenzano.

SERRA CREATIVA

(rubrica su uno che ancora oggi, molto spesso, mi spiega come la penso)

La triste mischia della Sapienza era nell´aria. Dispiace a tutti, lascia solo vinti e nessun vincitore. Ma è veramente ipocrita dimenticare (come hanno fatto molti giornali, molti telegiornali) gli eventi che hanno schiuso porte e finestre a questo clima fetido. Grazie al suo interventismo implacabile nell´attività politica, legislativa e perfino amministrativa di questo Paese, la Chiesa è sospettata da molti italiani, per la prima volta con questa intensità, di essere una fazione politica e non già un´autorità spirituale. L´attrazione inedita che questo papa (ideologo quanto teologo) esercita su piccoli ma potenti circoli della destra politica e giornalistica non ha assolutamente nulla di spirituale. E diciture come "atei devoti" la dicono lunga, in questo senso. Li muove la passione ideologica, il gradimento massimo per le possibilità di riassetto culturale, ma anche politico e perfino gerarchico, che questo papato offre a una società stanca e divisa. E quando il magistero di un Papa arriva in Università tra gli applausi degli ultras, è quasi inevitabile (ancorché sconveniente e stupido) che si formi una inedita falange "no pope", impensabile fino a pochi mesi fa. Politica chiama politica. E´ la dura legge della città degli uomini.

(Michele Serra su la Repubblica)

A ME FANNO QUASI TENEREZZA

(rubrica che mette quasi tenerezza)

GAGO PHOTO

(aggiornamenti per immagini)

Roma, l'Udeur garantisce l'appoggio esterno.

(Gago photo)

GIA' CI MANCA

(rubrica su uno che già ci manca)

Mastella: "Sono come la Repubblica di Venezia: serenissimo"

"Io sono esuberante, un passionale, uno che anche dice le parolacce in tv ma mi sono sempre dimostrato un grande perdonista, sono come S. Girolamo. E al procuratore di S. Maria Capua Vetere voglio dire che, nonostante la tegola addosso, sono di un'infinita serenità...sono come la Repubblica di Venezia, sono la 'Serenissima'". Così l'ex ministro Clemente Mastella.

(da Repubblica.it)

PER PERDERE DOMANI

(rubrica su gente che ha tempo e elezioni da perdere)

incazzatoGiovedì, 17 Gennaio 2008
perbenismo, aldo grasso Io detesto Aldo Grasso: lo insultai come meritava dopo certi suoi recenti articoli su Luttazzi. Adesso lo detesto anche di più: ma non è questo. E' vero che necessariamente parlerò di Aldo Grasso, qui di seguito, ma è vero anche il contrario: in parole povere nell'articolo Aldo Grasso s'indignava perché una ragazzina, durante una partita di calcio (Lazio-Genoa) era stata inquadrata dalle telecamere mentre si rollava una canna in santa pace con gli amici. Quello che io credo, e porterò degli esempi, è che il vero motivo per cui Aldo Grasso ha scritto questo pezzo, dal titolo: "Ma lo spinello in tribuna può andare in tv o no?" sia che il critico televisivo più famoso d'Italia, sotto sotto, non riesca a concepire la possibilità che un'adolescente violi a tal punto la legge sotto gli occhi suoi di perbenista. Secondo me, Grasso, davanti all'immagine della signorina artigiana, ha rovesciato il portatile sul pavimento, scheggiando il parquet. Ce lo vedo proprio, sollevarsi dalla poltrona e cominciare ad andare avanti e indietro. Perché è questo che fanno i perbenisti benpensanti: si alzano dalle poltrone per andare avanti e indietro, semmai sbraitando, e poi tornano a sedere esattamente al punto di partenza. Solo che, nel caso di Grasso, il perbenista benpensante ch'era in lui non ha avuto completamente il coraggio di dirla tutta e allora l'ha fatta sporca. Secondo me, e badate bene che questo è un processo alle intenzioni, Grasso ha prima intitolato il suo articolo così: "Ma lo spinello in tribuna può andare o no?", poi se l'è riguardato e ha capito che doveva giocare d'astuzia. Allora ha corretto: "Ma lo spinello in tribuna può andare IN TV o no?". Abracadabra. Mi dispiace che Grasso non abbia parlato chiaro. Titolando il pezzo come avrebbe dovuto e voluto, ci avrebbe fatto una più bella figura. Per esempio così: "Puttana comunista si droga in diretta televisiva davanti a mamme e bambini". Ecco, in questo modo avremmo giocato alla pari: invece col mezzuccio dialettico, Grasso ci ha subliminalmente condotti al suo gioco. Il capolavoro inarrivabile raggiunto con l'espressione "scenetta insolita", riferito all'immagine della ragazza intenta nell'atto di rollarsi una canna in uno stadio, significa che lo scrivente scrive da Mercurio. Non c'è altra spiegazione: il che non mi darebbe alcun problema, non fosse altro che lo scrivente in questione è uno dei più titolati giornalisti italiani, il quale, per definizione, dovrebbe avere una visione del mondo e delle
Grasso Giovedì, 17 Gennaio 2008
Gentile signor Incazzato, la sua squisita disanima del mio pezzullo ha un solo piccolo difetto: i titoli non li fanno gli autori degli articoli ma la redazione.

GAGO NEWS

(aggiornamenti in diretta)

Incidenti e lancio di fumogeni alla Sapienza di Roma in concomitanza con l'apertura dell'anno accademico. La notizia non è questa. E' che i fumogeni li hanno lanciati le Guardie svizzere.

GAGO NEWS

(aggiornamenti in diretta)

Prodi ha assunto l'interim della Giustizia. Ma c'è una buona notizia: in base alla legge 30, sarà un'assunzione a tempo determinato.

GAGO NEWS

(aggiornamenti in diretta)

Lapidario commento di Clemente Mastella dopo l'accusa di concussione ai danni di Bassolino: "Solo spazzatura".

LE GRANDI BATTUTE MANCATE DI ROMANO PRODI (rubrica-omaggio a "Ridere per ridere")

"Meglio l'Irpef che l'Aids"

LA CITAZIONE DI DENNY CRANE DEL GIORNO

Alan Shore: "Perché spari al poster di Jane Fonda?"
Denny Crane: "Non posso sparare a te visto che sono tuo amico e gli amici non vanno l’uno contro l’altro. Jane e io abbiamo avuto un… eh eh, insomma…"
Alan Shore: "Tu e Jane Fonda?"
Denny Crane: "Erano i tempi di Barbarella. Poi mi piantò in asso. Divenne comunista. La beccarono durante la caccia alle sceme."
Alan Shore: "Forse volevi dire caccia alle streghe."
Denny Crane: "Questa volta ho detto bene. Crepa, Jane comunista!"

CON TV THEME ALLEGATO!

BONDEGGI (rubrica lirica)

Rubrica Versi diversi su Vanity Fair di Sandro Bondi
Titolo: La fede del manager delle star

"Bibi Ballandi è un uomo riservatissimo, ma è il più noto manager italiano del mondo dello spettacolo. Gestisce alcuni tra i più importanti artisti (tra gli altri, Fiorello). Conoscendolo, ho capito il suo segreto. Più che un manager, per gli artisti è un padre, un fratello, un confessore. La sua forza è la semplicità, la bonomia. E soprattutto la fede, una fede sicura e incrollabile che trasmette a chi gli è vicino. A Bibi dedico questa poesia.

Amore:
è il nome di Dio.
Quando un bambino piange
nelle braccia di una madre
l'amore è Dio
Il silenzio di Dio:
l'eco dell'amore nell'universo.

Commento Per Bibi Ballandi - pur considerando che si tratta una persona eccezionale nei confronti del quale soprattutto Bot nutre profondo rispetto - mi sembra un pochetto esagerato.

SIMPATICISSIMO 2008 (rubrica immancabile)

Rubrica a cura di Caino su Vanity Fair
Titolo: "Decennali"

Bertinotti ha deciso di celebrare il decennale della caduta del primo governo Prodi con un lungo soggiorno politico-turistico in Sudamerica. In modo che se Prodi dovesse ricadere, lui non c'era. E se c'era, viaggiava.

Commento Ma come, Bertinotti è andato in Sudamerica per celebrare la caduta del primo governo Prodi? Ma è vero?

    GAGO NEWS - AGGIORNAMENTI IN DIRETTA

Grande gesto dell’arbitro Rocchi: dopo aver fischiato il rigore al novantunesimo per la juve, è andato a chiudersi spontaneamente nell’armadietto dello spogliatoio.

GAGO SALUTE (rubrica di consigli per una lunga vita a cura del medico cinese Dr. Ago Puntur, che prosegue la sua collaborazione esclusiva con il blog di Gago)

"Fumate tanto"

MAKARONI

(Luca Bottura per il Corrierone con un'inutile battutina extra)

LATO B
(Luca Bottura per il Corrierino: as usual, irricevibile per i non bolognesi. E anche per gli altri...)

Claudio Sabatini nasce a Bologna il 29 ottobre ma 1958, ma subito dopo si pente e chiede di rientrare, scatenando la perplessità della mamma e le ire della stampa cittadina. E il primo dietro-front di una lunga teoria, che gli regalerà una vita vulcanica sospesa tra palco e realtà.
La casa dei Sabatini è in via San Felice 108, di fronte alla sede della Fortitudo basket. Il 12 giugno 1961, girando in triciclo sotto il portico, Claudietto pesta un piede con la gomma sinistra a Beppe Lamberti. Il futuro allenatore biancoblu non se ne ha a male, e anzi gli offre un ricoperto al cioccolato al bar della palestra. Sabatini però avrebbe preferito un cono. Di qui il sordo rancore che in un futuro non lontano animerà infinite baruffe cestistiche.
Nonostante abbia già preso la decisione di cooptarlo nell’azienda di famiglia – specializzata in allestimenti fieristici – il babbo di Claudio decide comunque di farlo studiare. Da uno bravo. Dopo averlo studiato, quello bravo comunica alla famiglia che non c’è niente da fare. Sabatini abbandona gli studi e si butta a capofitto nel lavoro. Sono i suoi anni più innocenti. Soprattutto tubi, innocenti. Quelli in cui apprende l’Abc dell’impresa. Per apprendere lla “d” gli ci vorrà solo una decina d’anni.
Il primo salto di qualità del Sabatini organizzatore è del 1991: cura, a Rimini, il congresso che scioglie il Pci e lo trasforma in Pds. E’ lui, tra l’altro, ad allestire l’impalcatura che sostiene la cotonata di Occhetto. Il successo dell’evento – crolla il comunismo, ma la cotonata tiene – lo convince che la routine quotidiana non basta più. Ora serve un progetto nobile, alto, coraggioso: metterla in quel posto ad Alfredo Cazzola.
Per riuscire nell’impresa, occorre una manifestazione che ricordi il Motor Show e lo batta in popolarità. Ci arriva per gradi. Dopo aver pensato a una kermesse cucina (il Sapor show), a una di prodotti per anziani (il Matur Show), a un raduno di agenti della Guardia di Finanza (il Fattur show), Sabatini arriva finalmente alla sua creatura: il Futur Show, una rassegna che coniuga le più immediate innovazioni informatiche –l’Ipod, per dire  – a invenzioni spericolate, avveniristiche, quasi oniriche, che solo i pronipoti dei nostri pronipoti potranno forse immaginare di veder realizzate. Tipo il passante nord.
Il successo del Futur Show (che poi farà traslocare a Milano perché un giorno aveva trovato il posto auto occupato) convince Sabatini che è il momento di fare un passo avanti  verso la città. La città cerca di scansarsi ma ormai è tardi. E il 2003. Sabatini affitta un cane da fiuto ed estrae Marco Madrigali dalle macerie della Virtus pallacanestro appena implosa. Poi s’inventa la prima provocazione: una campagna abbonamenti in cui tutte le tessere, per ripicca, costano un euro in più di quelle della Fortitudo. Una mossa astuta: la moneta da un euro mancante è proprio quella che i tifosi, a promozione mancata, non potranno tirargli addosso.
L’anno successivo la Virtus sale comunque in A1 e Sabatini esplode: consegna a Bill Gates la maglia delle V nere ma quello la lancia dalla Windows dell’aereo privato. Dopo il terzo Daiquiri, rifiuta il contratto Sky e propone un Virtus channel da vedere solo nei bar. Si candida a rilevare il Bologna calcio, il Comune di Bologna, Hera, la trattoria il Paradisino. Attacca a mezzo stampa Gazzoni, Guazzaloca, Cofferati, Seragnoli, Andrea Mingardi, la Lega basket, gli Stadio, accusa Sganapino di essere solo un burattino nelle mani di chissachì.
Siccome però le V nere nel 2007 arrivano addirittura in finale scudetto, tutto gli viene perdonato con un “pat pat” sulla schiena: ad esempio gli happy hour in discoteca prima delle partite più importanti, anche se poi qualche giocatore risulta positivo all’extasy. O la partita celebrativa sul sagrato di piazza Maggiore, durante la quale Markovski tira un bestemmione che incrina il portale della basilica. O ancora la nomina a presidente della società del supertifoso Romano Bertocchi, preferito in extremis a un candidato che Sabatini riteneva troppo indipendente: Jimmy, il criceto di suo figlio.
Recentemente ha messo fuori squadra quattro americani che erano andati a ballare senza il suo permesso, ma li ha reintegrati quando gli hanno promesso che la prossima volta portano pure lui. E’ corso sotto la curva per zittire gli ultrà che intonavano cori contro Galliani perché sennò gli oscurano Mediaset Premium e non può più vedere il Milan. Ha accettato di organizzare le finali di Coppa Italia, ha rifiutato, ha accettato di nuovo… Per questo la biografia di Sabatini si ferma qui. Per lasciarTi, amico lettore, la possibilità di aggiornarla in diretta. Compila lo spazio bianco interattivo che trovi qua sotto. Scrivi l’ultima che ha combinato e sarai sempre aggiornato sullo show di Sabatini. Ora, e in Futur.

GAGO AUDIOBOOKS – A GAGO PRODUCTION

Una nuova, incredibile iniziativa del blog di Gago al fine di arricchire volontariamente e soprattutto gratuitamente il sapere comune dell'umanità, il patrimonio inestimabile della nostra cultura. Così, sommandosi ai titanici progetti di Google e delle università inglesi, americane e babilonesi, anche il blog di Gago ha deciso di dare il via a un mastodontica missione umanistica: LA LETTURA DELL'OPERA OMNIA DI MARTIN MYSTERE, un classico della letteratura di tutti i tempi con protagonista l'immortale archeologo-erudito nonché ultimo baluardo della cultura enciclopedica, oggi derisa dai buffoneschi brigantucoli postmoderni che galleggiano sulla superficie dell'edonismo dei segni propinando alla già provata collettività qualunquiste leccornie d'ottuso consumo salottiero! Vipere! Cobra! Daria Bignardi! Ma la pagherete, eccome se la pagherete! Ve ne verrà chiesto conto, un giorno, e allora pagherete dazio, marrani, sanguisughe, Giggi Marzulli! E invece noi alla facciaccia vostra degustiamo l'enciclopedico sapere, il nettare che nutrì il genio di Martin Mystere, Blaise Pascal, Jorge Luis Borges, Umberto Eco, Federico Mascagni e di tutti i campioni di Trivial Pursuit. Per questo motivo, dalla voce inconfondibile del grandissimo attore Eugenio Spagnafico, ci avventuriamo tra i flutti della conoscenza con lo scafo della nostra passione, assaporando dalla prua la fresca spuma dell'immaginazione, gridando in coro: viva la cultura! Viva Martin Mystere! Viva Spagnafico! Fanculo Vanity Fair! (quest'ultima espressione facoltativa). Grazie a tutti e buon ascolto.

Eugenio Spagnafico legge
MARTIN MYSTERE 1
GLI UOMINI IN NERO  di Alfredo Castelli
Prima parte

GENTE CHE NON STA BENISSIMO (rubrica su gente che ha visto giorni migliori)

GAGO FREDDURE (rubrica di freddure)

Durissimo commento di Panatta dopo la vittoria al torneo di Sidney della Pennetta: “Io tifo solo Rigatone”.

LA CITAZIONE DI DENNY CRANE DEL GIORNO

"Ecco cosa devi sapere a proposito del mestiere dell’avvocato: tutto dipende dai soldi. Io ce li ho lui no. Io vincerò. DennyCrane."

ANCORA CON TV THEME ALLEGATO! ASCOLTARE PER CREDERE!

LA STREGA (vecchia rubrica, vecchio nome)

Rubrica "Rubrica barbarica" di Daria Bignardi su Vanity Fair
Titolo: Ferrara, digiunamo contro gli uomini irresponsabili

"Caro Giuliano Ferrara, siamo tutti contro l'aborto. Però sappiamo tutti che la legge 194 è un male minore dell'assenza della legge 194. Che le donne odino l'aborto più di te, della Binetti e del cardinal Ruini messi insieme è un dato di fatto che non ci dovrebbe essere nemmeno più bisogno di discutere. Nessuno abortisce volentieri: mettitelo in testa. Nessuno abortisce con leggerezza: mi sento di assicurartelo. Però ci sono ancora battaglie da fare, per esempio quella sulla prevenzione delle gravidanze indesiderate: il prossimo digiuno potremmo farlo insieme perché tutti gli uomini si prendano la responsabilità delle loro eiaculazioni, proteggendo le donne da gravidanze che non possono o non voglion intraprendere"

Commento Non so perché ma leggendo mi sono venuti in mente Elio & Le Storie Tese.

GAGO SALUTE (rubrica di consigli per una lunga vita a cura del medico cinese Dr. Ago Puntur, nella foto, che da oggi inizia la sua collaborazione esclusiva con il blog di Gago)

"Per una settimana, durante i pasti, invece dell'acqua o del vino bevete canfora"

PENSIERINO DEL MENGHINO (rubrichina piccolina piccolina)

RUBRICA "Il pensierino di Vivian Lamarque"
Titolo: Propositi 2008

"Ne facciamo di bellissimi. Dureranno più che neve?"

Commento

GAGO NEWS
(aggiornamenti in diretta)

Problemi negli studi del Grande Fratello dopo l'annuncio di un trans nel cast: l'auto di Sircana ostruisce il passo carraio.

LE GRANDI DOMANDE MANCATE A RATZINGER

E se Dio avesse visto che la luce era cattiva?

LA CITAZIONE DI DENNY CRANE DEL GIORNO

"Visto che siamo amici c’è una cosa che voglio dirti che nessuno al mondo sa: sono omofobico."

ANCORA CON TV THEME ALLEGATO! ASCOLTARE PER CREDERE!

L'ITALIANO MEDIO - IL PENSIERO DI UNA NAZIONE (rubrica di inchiesta come quelle che si facevano una volta)

Finalmente il blog di Gago scende direttamente in campo con una serie di inchieste al fulmicotone per conoscere fino in fondo ciò che veramente gli italiani pensano e ciò che veramente gli italiani dicono, per comprendere insomma lo spirito più profondo e vero dell'essere italiani oggi, guardando con speranza agli italiani di domani. Per questo, abbiamo seguito passo per passo un "italiano medio" (così lui stesso ha voluto connotarsi) scelto tra oltre centotrentaseimila lettere che ci sono giunte in redazione. Lo abbiamo accompagnato nei momenti cruciali della sua giornata carpendo i suoi pensieri, le sue emozioni, le sue parole. Ne è emerso un lucido quanto significativo ritratto dell'uomo medio italiano (cosa che dunque riconferma quanto stabilito dal titolo), che siamo a restituirvi in esclusiva, a puntate, impavidi fruitori.
Avrete il coraggio di guardare nel cuore dell'abisso per scorgervi una luce? Purtroppo è la luce degli studi di "Mezzanotte e dintorni". Buon ascolto.

L'italiano medio - Seconda puntata:
Partecipazione sociale

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SIMPATICISSIMISSIMO 2008 (rubrica d'ilarità al quadrato)

Rubrica "SMS" di Antonio D'Orrico

"Gli uomini preferiscono le Bruni?"

SIMPATICISSIMO 2008 (rubrica che rinnova il 2007)

Rubrica: "L'angolo della bontà" su Corriere Magazine (una volta a firma di Vipera adesso anonima)

"Napoli, la guerra dei rifiuti. Da più parti si invoca una 'camorratoria' sulla spazzatura"

Commento Il caro vecchio giogo di parole.

GAGO SALUTE (rubrica di consigli per una lunga vita a cura del medico cinese Dr. Ago Puntur, nella foto, che da oggi inizia la sua collaborazione esclusiva con il blog di Gago)

"Mangiate un chilo di aglio al giorno"

LA CITAZIONE DI DENNY CRANE DEL GIORNO

Alan Shore: "Cosa faresti se diventassi sindaco Denny?"
Denny Crane: "Beh non lo so, io… attaccherei il Rhode Island. È piccola."

ATTENZIONE! PER LA PRIMA VOLTA CON TV THEME ALLEGATO! MA NON E' INCREDIBILE! E TUTTO GRATIS! GRAZIE GAGO, GRAZIE BLOG, GRAZIE DI!

LA CITAZIONE DEL GIORNO

"In cosa sono diversi gli uomini dai bambini che giocano, privi della capacità di giudizio per discernere, divertiti da qualunque cosa? E quanto alle passioni, cosa lasciano in più agli animali irrazionali se non che le bestie non escono dai limiti di quanto è loro necessario? Si è mai visto un leone che sotterra l'oro; un toro che combatte per cupidigia, un leopardo che fa spazio all'insaziabilità? Il cinghiale beve per quanto ha sete e il lupo strappa alla sua vittima quel che gli è necessario per nutrirsi, poi l'abbandona; l'uomo per giorni e notti di seguito non si sazia di banchetti; gli animali vanno in calore in periodi definiti nel corso dell'anno, l'uomo continuamente è punto dall'estro della lussuria" (Democrito)

GAGO NEWS - AGGIORNAMENTI IN DIRETTA
   
Tra i 600 cimeli rubatigli da un collezionista argentino, Maradona ha chiesto di riavere almeno quelli a cui tiene di più: i setti nasali della stagione ’83-’84.

L'ITALIANO MEDIO - IL PENSIERO DI UNA NAZIONE (rubrica di inchiesta come quelle che si facevano una volta)

Finalmente il blog di Gago scende direttamente in campo con una serie di inchieste al fulmicotone per conoscere fino in fondo ciò che veramente gli italiani pensano e ciò che veramente gli italiani dicono, per comprendere insomma lo spirito più profondo e vero dell'essere italiani oggi, guardando con speranza agli italiani di domani. Per questo, abbiamo seguito passo per passo un "italiano medio" (così lui stesso ha voluto connotarsi) scelto tra oltre centotrentaseimila lettere che ci sono giunte in redazione. Lo abbiamo accompagnato nei momenti cruciali della sua giornata carpendo i suoi pensieri, le sue emozioni, le sue parole. Ne è emerso un lucido quanto significativo ritratto dell'uomo medio italiano (cosa che dunque riconferma quanto stabilito dal titolo), che siamo a restituirvi in esclusiva, a puntate, impavidi fruitori.
Avrete il coraggio di guardare nel cuore dell'abisso per scorgervi una luce? Purtroppo è la luce degli studi di "Mezzanotte e dintorni". Buon ascolto.

L'italiano medio - Prima puntata:
Ciò che più mi interessa

GAGO DIETROLOGY (rubrica di grande dietrologia)

Svelato il motivo del clamoroso errore nei sondaggi in New Hampshire: il rilevamento era stato affidato a Giuseppe Pisanu.

LATO B

(Luca Bottura per il Corrierino, irricevibile per i non bolognesi)

Se questo Paese conserva ancora un barlume di speranza democratica è per merito di persone come Fabio Garagnani, che combattono la loro coraggiosa battaglia contro il regime comunista per preservare i nostri figli da un futuro di miseria, morte, distruzione e concerti dei Modena City Ramblers.

Garagnani nasce il 15 ottobre del 1951 a San Giovanni in Persiceto, la cosiddetta – dallo stesso Garagnani – Volgograd della Bassa. Alle politiche del ’49 il Pci ha ottenuto il 112 per cento dei voti, le massaie sono costrette ad acquistare poca e povera merce nei mercati kolkozyani, e il clima di intimidazione è palpabile: basti pensare che alle elementari i figli dei padroni devono studiare geometria sul triangolo della morte.

Fabietto, come lo chiamano gli amici (i nemici invece preferiscono il vezzeggiativo “càl gatein ataché ai maròn”) non è però tipo da subire: complice una colletta tra i figli dei commercianti, dà alle stampe il sussidiario alternativo “La squola moderata”. C’è scritto, tra l’altro, che: i 7 fratelli Cervi furono eliminati dal fratellastro, l’attore Gino, che in questo modo voleva calarsi per tempo nella parte del sanguinario comunista Peppone; un corpo immerso nell’acqua riceve una spinta solo se è di sinistra perché si sa che quelli sono tutti raccomandati; Yuri Gagarin è gay.

Giovane e convinto assertore della scuola privata, Garagnani ottiene il suo primo successo nel 1959 quando, dopo aver chiesto udienza al preside per presentargli una mozione contro il fiocco rosso sui grembiuli, viene privato della scuola. Si laureerà in Giurisprudenza alla Scuola Radio Elettra con tesi su “Come costruire un magnetofono a valvole” (all’epoca la Scuola Radio Elettra faceva spesso casino nella spedizione dei fascicoli).

La fortuita coincidenza stimola nel Garagnani la vocazione allo spionaggio. Manda un curriculum alla Cia per partecipare alla caccia alla streghe, ma quelli stanno inciuciando con Kruscev e rispondono picche. Garagnani crede sia un codice e risponde cuori. La Cia risponde quadri. Garagnani risponde fiori. La Cia si secca e per toglierselo dalle scatole gli invia un tesserino da agente onorario della sua affiliata italiana - la Dc – e un messaggio cifrato: “Tu sta’ lì fermo senza fare danni che poi ci facciamo vivi noi in un secondo momento. Eventualmente”.

Un ordine è un ordine, e Fabio esegue. Per oltre due decenni, stritolato nei cingoli del Soviet emiliano, attende invano un cenno per entrare in azione. Intanto prende appunti: nota con sconcerto che tutt’intorno è pieno di supermercati Coop; scopre che nei menu degli asili di Reggio imperversa l’insalata russa; intercetta una conversazione in cui Renzo Imbeni ammette di tingersi i capelli. Scrive anche, insieme a Povia, una canzone sui ragazzi di Salò (“Viva i ragazzi di Salò, che meraviglia, che meraviglia”). Finquando nel ’94 la Dc porta i libri in tribunale a fare un po’ di compagnia ai propri dirigenti e Garagnani si sente sciolto dal voto. Il resto è storiella.

La carriera di Garagnani in Forza Italia è costellata di fragorosi trionfi. Nel ’96 è protagonista del manifesto pubblicitario “Aiutare chi è rimasto indietro”: fa la parte delle ultime quattro parole dello slogan. Nel 2001 attiva un telefono verde per denunciare i professori comunisti che traviano la gioventù: purtroppo però i genitori si accorgono che il numero verde è a pagamento e lo fanno nero. Nel 2003, per testimoniare il suo sostegno alla guerra in Iraq, chiede di farsi lanciare come bomba intelligente. Ma non è accontentato per evidenti motivi. Nel 2005 vince la battaglia per il presepe vivente nelle scuole ma litiga con Berlusconi che voleva a tutti i costi interpretare il bambinello. Recentemente ha attacco il rettore dell’Università di Bologna, Calzolari, accusandolo di aver favorito il figlio senza nemmeno chiamarlo prima Piercalzolari.

Due settimane fa a Fabio Garagnani ha dedicato una delle sue poesie aiku, su Vanity Fair, Sandro Bondi: "Canuta nostalgia / lente sul passato / garbo irriducibile / quand'è che si mangia?".

GAGO NEWS - SPECIALE SPORT 2

Preciso e determinante come sempre il commento tecnico di Alberto Tomba dopo la vittoria Menardi nel bob a quattro: “Può partecipare anche chi non si chiama Bob?”

GAGO CALENDAR (rubrica sui grandi appuntamenti dell'anno)

15 novembre 2045 – Si concludono le vacanze del presidente Sarkozy e di Carla Bruni.

GAGO NEWS - SPECIALE SPORT

Il Tom Tom lancia una grande novità per i tifosi milanisti: la mappa GPS con l’aggiornamento in tempo reale di tutti gli infortuni di Ronaldo.

LA CITAZIONE AUDIO DEL GIORNO

Un po' di ottimismo per l'anno nuovo dallo Zibaldone di Giacomo Leopardi. Ascoltate un po'....

LA CITAZIONE DI DENNY CRANE DEL GIORNO

Kelly Nolan su Denny Crane: “Chi è questo signore e perché la sua faccia sta per scoppiare?”

GAGO NEWS (aggiornamenti in diretta)

Come annunciato, Romano Prodi ha trovato una soluzione radicale per la questione rifiuti: si è tuffato dentro il primo cassonetto libero.

GAGO CLASSIC (rubrica di grandi classici)

Svolta nel caso Contrada: è stata concessa la grazia a Sofri.

GAGO NEWS
(aggiornamenti in diretta)

Problemi a Napoli. Dopo che Bassolino aveva invitato la Jervolino a fare un passo indietro, lei l'ha fatto ed è inciampata su un cumulo di monnezza. Doppia frattura.

GAGO LINEA
(rubrica che dà la linea)

Bagnasco ha invitato a rivedere la legge sull'aborto. Sono andato a rivederla: perfetta.