Il blog di Gago 3.0
Un blog collettivo di Simone Bedetti, Luca Bottura e Gian Giacomo Rosiello
Chi sono
E anche voi potrete dire: "Bravi, ma basta"
Bottoni
Il dado e’ trattino
La notizia che le Poste italiane, in un francobollo, hanno dimenticato di inserire il trattino nella dicitura “Emilia-Romagna” ha di molto gasato il leghista Maurizio Parma. Che l’ha chiosata con la sua prosa rarefatta: ''Questo lapsus – cosi’ Parma - dal sapore freudiano, testimonia come oramai l'idea di due regioni e due terre distinte abbia permeato anche le istituzioni regionali, da sempre contrarie a che i cittadini esprimano liberamente e tramite referendum la loro volonta' di cambiamento ed autodeterminazione''. Il commento segna un punto decisivo a favore della secessione: basterebbe rifugiarsi in Romagna per avere la certezza di essere staccati da Parma. Per legge.
certastampa@yahoo.it (gago.splinder.it)GAGO NEWS - La notizia del trapianto di caviglia avvenuto ieri a Bologna ha gettato nell'ottimismo palazzo d'Accursio: prima o poi sara' possibile trapiantare anche il polso.
LA VIGNETTA DI FORATTINI DI OGGI (servizio che vanta un maldestro tentativo di imitazione) Dunque, c'e' Chirac che spunta dalla torre Eiffel e dice a Berlusconi: "Contro i terroristi mandero' in Iraq la mia legione straniera!". E Berlusconi gli risponde: "Comandata da Cesare Battisti?". Commento: per comprendere questa vignetta, assumete pejote e rinchiudetevi dentro all'armadietto dei medicinali cantando "Singin' in the rain".
UNCENSORED!
(non, non è che mi abbiano censurato, è che la rubrica era un po' lunga e allora hanno tagliato due virgole, però in fondo se non ti censurano che sito sei? dunque...)
UNCENSORED!
Il cerchiobottista
(Luca Bottura per l'Unità)
L’ultima puntata di questa rubrica è dedicata… ma diamo un attimo la linea alla pubblicità.
(Stacco Rai Olimpiadi, stacco Raidue pubblicità, pubblicità: c’è una tizia che va in un pagliaio per copulare con un contadino, ma mentre questi cerca di aprire il preservativo si fa male ai denti. Arriva il marito di lei. Slogan di una gomma per masticare).
Dicevo: l’ultima puntata di questa rubrica parlerà di… Lo sapremo tra poco: ora c’è il Tg2.
(Stacco Rai Olimpiadi, spot di rete che annuncia la ripresa di “Incantesimo” con Walter Nudo nella parte del pendolino, sigla Tg2, Tg2, sigla finale).
Dove eravamo rimasti? Ah, sì: ci salutiamo parlando di… ma è il momento di Tg2 Costume e società.
(Sigla di Tg2 costume e società. I servizi: “Agosto moglie mia non ti conosco?”. “Fedro del Grande Fratello si confessa”. “Architettura: impreziosisci casa tua con un anfiteatro abusivo”. Sigla finale).
Bentornati alla rubrica. L’argomento di questa ultima puntata è… ma ora c’è il Tg olimpico.
(Stacco Rai Olimpiadi, sigla Tg olimpico, Tg olimpico: l’azzurro di origini ungheresi Stikatsy è arrivato 73esimo nel trapezio da fermo).
Come dicevamo prima della pausa, c’è un punto da chiarire… Ma prima di entrare nel dettaglio, scegliete i momenti magici.
(Jingle Momenti magici, per votare telefonate a questo numero, si spendono 60 centesimi per sms. I miei momenti magici: l’altra sera mio figlio mi ha rovesciato il latte sul computer e ho perso il pezzo (75); i miei vicini di casa sostengono inspiegabilmente che Mazzocchi è bravo (76); dopo 15 giorni sul divano ho la glicemia di Maradona (77).
Eccoci di nuovo. L’ultima puntata di questa rubrica è dedicata… ma diamo un attimo la linea alla pubblicità. (Questa l’avete già letta all’inizio: è in differita. Nel frattempo stanno portando il mondiale dei cento metri a 8”82 ma voi non lo vedete).
(Stacco Rai Olimpiadi, stacco Raidue pubblicità, pubblicità: c’è Alessandro Di Pietro, quello che fa il paladino dei consumatori, che pubblicizza l’acqua Sangemini sostenendo che non ha calorie. Figurarsi se era nemico dei consumatori).
Di nuovo in pagina con la nostra rubrica. Stiamo per andare al sodo. Prima però un messaggio dalla rete.
(stacco Rai Olimpiadi, stacco Raidue, promo per la nuova stagione: “L’Isola dei famosi”. Parteciperà anche Giampiero Galeazzi. Farà l’isola. Stacco Rai Olimpiadi, stacco Raidue).
Ariecchice, l’argomento di questa rubrica è… Ma si è fatto tardi: è il momento di “Buonanotte Atene”.
(sigla “Buonanotte Atene, presentazione ospiti: Fefè De Giorgi per il volley, Gianni De Magistris per la pallanuoto, il professor Dalmonte per lo scibile umano, il ministro Alemanno perché è telegenico. Viene battuto il record mondiale di Inno di Mameli indoor, suonato per 45 volte, sigla finale).
Ci siamo: l’argomento di questa rubrica è il fatto che, dedicando una rete alle Olimpiadi, forse si è un po’ spezzettato il prodotto finale. Questo perché…
(Andrea Bocelli canta il “Nessun dorma” a tutto volume, titoli di coda, magari ne parliamo tra quattro anni, kalinikta).
(setelecomando@yahoo.it) gago.splinder.it
(non, non è che mi abbiano censurato, è che la rubrica era un po' lunga e allora hanno tagliato due virgole, però in fondo se non ti censurano che sito sei? dunque...)
UNCENSORED!
Il cerchiobottista
(Luca Bottura per l'Unità)
L’ultima puntata di questa rubrica è dedicata… ma diamo un attimo la linea alla pubblicità.
(Stacco Rai Olimpiadi, stacco Raidue pubblicità, pubblicità: c’è una tizia che va in un pagliaio per copulare con un contadino, ma mentre questi cerca di aprire il preservativo si fa male ai denti. Arriva il marito di lei. Slogan di una gomma per masticare).
Dicevo: l’ultima puntata di questa rubrica parlerà di… Lo sapremo tra poco: ora c’è il Tg2.
(Stacco Rai Olimpiadi, spot di rete che annuncia la ripresa di “Incantesimo” con Walter Nudo nella parte del pendolino, sigla Tg2, Tg2, sigla finale).
Dove eravamo rimasti? Ah, sì: ci salutiamo parlando di… ma è il momento di Tg2 Costume e società.
(Sigla di Tg2 costume e società. I servizi: “Agosto moglie mia non ti conosco?”. “Fedro del Grande Fratello si confessa”. “Architettura: impreziosisci casa tua con un anfiteatro abusivo”. Sigla finale).
Bentornati alla rubrica. L’argomento di questa ultima puntata è… ma ora c’è il Tg olimpico.
(Stacco Rai Olimpiadi, sigla Tg olimpico, Tg olimpico: l’azzurro di origini ungheresi Stikatsy è arrivato 73esimo nel trapezio da fermo).
Come dicevamo prima della pausa, c’è un punto da chiarire… Ma prima di entrare nel dettaglio, scegliete i momenti magici.
(Jingle Momenti magici, per votare telefonate a questo numero, si spendono 60 centesimi per sms. I miei momenti magici: l’altra sera mio figlio mi ha rovesciato il latte sul computer e ho perso il pezzo (75); i miei vicini di casa sostengono inspiegabilmente che Mazzocchi è bravo (76); dopo 15 giorni sul divano ho la glicemia di Maradona (77).
Eccoci di nuovo. L’ultima puntata di questa rubrica è dedicata… ma diamo un attimo la linea alla pubblicità. (Questa l’avete già letta all’inizio: è in differita. Nel frattempo stanno portando il mondiale dei cento metri a 8”82 ma voi non lo vedete).
(Stacco Rai Olimpiadi, stacco Raidue pubblicità, pubblicità: c’è Alessandro Di Pietro, quello che fa il paladino dei consumatori, che pubblicizza l’acqua Sangemini sostenendo che non ha calorie. Figurarsi se era nemico dei consumatori).
Di nuovo in pagina con la nostra rubrica. Stiamo per andare al sodo. Prima però un messaggio dalla rete.
(stacco Rai Olimpiadi, stacco Raidue, promo per la nuova stagione: “L’Isola dei famosi”. Parteciperà anche Giampiero Galeazzi. Farà l’isola. Stacco Rai Olimpiadi, stacco Raidue).
Ariecchice, l’argomento di questa rubrica è… Ma si è fatto tardi: è il momento di “Buonanotte Atene”.
(sigla “Buonanotte Atene, presentazione ospiti: Fefè De Giorgi per il volley, Gianni De Magistris per la pallanuoto, il professor Dalmonte per lo scibile umano, il ministro Alemanno perché è telegenico. Viene battuto il record mondiale di Inno di Mameli indoor, suonato per 45 volte, sigla finale).
Ci siamo: l’argomento di questa rubrica è il fatto che, dedicando una rete alle Olimpiadi, forse si è un po’ spezzettato il prodotto finale. Questo perché…
(Andrea Bocelli canta il “Nessun dorma” a tutto volume, titoli di coda, magari ne parliamo tra quattro anni, kalinikta).
(setelecomando@yahoo.it) gago.splinder.it
RIFLESSIONI/2 Cioè, per dire: anche se a volerlo in galera è il ministro Castelli, anche se i figli delle sue vittime si lamentano su Libero, anche se pare sia diventato un ottimo scrittore, la domanda è: farne secchi quattro in una vita precedente può essere giustificato dalla buona letteratura? E da tanti ottimi amici? E da tutti e due insieme? E' una domanda.
RIFLESSIONI
Questo blog è sostanzialmente pieno di idiozie. Non è mai stato criticato. Una battuta (modesta) su Cesare Battisti, e arriva la bacchettatina. Questo blog, inoltre, è di lettura. Di consultazione. I commenti sono pochi. Chissà se si può fare un'eccezione, per una volta. Magari chiedendosi se è lecito prendere per il culo - con battute migliori, se possibile - anche la querelle Battisti.
Questo blog è sostanzialmente pieno di idiozie. Non è mai stato criticato. Una battuta (modesta) su Cesare Battisti, e arriva la bacchettatina. Questo blog, inoltre, è di lettura. Di consultazione. I commenti sono pochi. Chissà se si può fare un'eccezione, per una volta. Magari chiedendosi se è lecito prendere per il culo - con battute migliori, se possibile - anche la querelle Battisti.
LA VIGNETTA DI FORATTINI DI OGGI (servizio che vanta un maldestro tentativo di imitazione) Dunque, c'è un profilo dell'Italia, che notoriamente viene visualizzata come uno stivale. In questo caso, ha due stivali. Nella parte nord, diciamo più o meno la pianura padana, ci sono i cinque cerchi olimpici. A colori. Senza titolo. Commento: Petrucci del Coni stavolta chiede l'originale.
GAGO NEWS
La procura della Repubblica di Lecco ha chiesto l'estradizione di Cesare Mogol. Pare che ci sia lui dietro le parole di Cesare Battisti.
La procura della Repubblica di Lecco ha chiesto l'estradizione di Cesare Mogol. Pare che ci sia lui dietro le parole di Cesare Battisti.
CERTASTAMPA
Luca Bottura probabilmente per l'Unità e/r
Radicali liberi
Su sollecitazione di molti compagni che hanno firmato il sacrosanto referendum per abolire la legge sulla fecondazione assisitita, ma che manifestano un certo disagio a compiere un pezzo di strada comune con i radicali, informiamo che sul sito gago.splinder.com è disponibile un modulo da stampare, firmare e consegnare ai tavoli radicali. Questo il testo:
“Sì, firmo per il referendum contro la fecondazione assistita. E’ una legge che fa schifo. Però ci tengo a precisare che i radicali, Radio Radicale, quello che fa la rassegna stampa a Radio Radicale con la voce di Califano, Marco Pannella, la lista Bonino e soprattutto quel bimbetto spocchioso di Daniele Capezzone mi stanno pesantemente sulle balle. Quando avremo vinto il referendum, potreste anche ringraziarci, invece di accusarci di stalinismo e poi andare da Berlusconi a mercanteggiare un ministero. Cordialmente (firma dell’interessato)”.
certastampa@yahoo.it (gago.splinder.com)
Luca Bottura probabilmente per l'Unità e/r
Radicali liberi
Su sollecitazione di molti compagni che hanno firmato il sacrosanto referendum per abolire la legge sulla fecondazione assisitita, ma che manifestano un certo disagio a compiere un pezzo di strada comune con i radicali, informiamo che sul sito gago.splinder.com è disponibile un modulo da stampare, firmare e consegnare ai tavoli radicali. Questo il testo:
“Sì, firmo per il referendum contro la fecondazione assistita. E’ una legge che fa schifo. Però ci tengo a precisare che i radicali, Radio Radicale, quello che fa la rassegna stampa a Radio Radicale con la voce di Califano, Marco Pannella, la lista Bonino e soprattutto quel bimbetto spocchioso di Daniele Capezzone mi stanno pesantemente sulle balle. Quando avremo vinto il referendum, potreste anche ringraziarci, invece di accusarci di stalinismo e poi andare da Berlusconi a mercanteggiare un ministero. Cordialmente (firma dell’interessato)”.
certastampa@yahoo.it (gago.splinder.com)
IL TESTO DEL PROSSIMO SPOT RADIOFONICO DI ALESSANDRO DI PIETRO PER PROMUOVERE L'ACQUA MINERALE SANGEMINI - "Pensate, un'acqua così pura che in un litro d'acqua contiene addirittura ben un litro d'acqua!".
COMUNICAZIONE AI LETTORI. Da oggi non comincia la collaborazione di Giulio Tremonti al blog di Gago.
TU HAI CAPITO COSA HA DETTO? (Rubrica che si interroga sui piani enunciativi) - "Chi si disinteressa allo sport lo fa, in genere, perché lo considera una fuga dalla realtà, circensi per distrarre il popolo. Esattamente al contrario, queste Olimpiadi sono sembrate un consolante e a tratti nobile ancoraggio alla concreta e pacifica sostanza delle pratiche umane, del sudore e del talento, delle tecniche e del felice sforzo di realizzazione degli individui" (Michele Serra, editoriale "E talvolta sappiamo creare la pace" di Repubblica di oggi)
COINCIDENZE
Questa settimana l'Espresso ospita in apertura di giornale uno specialone a pagamento della Fiera di Milano, della durata di diverse pagine. Qualche numero fa, l'Espresso dedicò alla Fiera di Milano e al suo restyling architettonico la copertina e un lungo servizio interno. Gratis, quella volta. Devono aver pagato a rate.
Questa settimana l'Espresso ospita in apertura di giornale uno specialone a pagamento della Fiera di Milano, della durata di diverse pagine. Qualche numero fa, l'Espresso dedicò alla Fiera di Milano e al suo restyling architettonico la copertina e un lungo servizio interno. Gratis, quella volta. Devono aver pagato a rate.
IL CERCHIOBOTTISTA
Luca Bottura per l'Unità
Nuovi sport Il Cio ha comunicato che da Pechino 2008 verrà introdotta una nuova disciplina nel tiro: il tiro Libero. Funziona così: si prende un bersaglio molto lontano, diciamo la distanza che c’è tra qua e l’Iraq, e molto indifeso, e lo si prende robustissimamente per il culo. Quindi c’è uno sul posto che spara. Una volta che il bersaglio è stato colpito, si continua a prenderlo robustissimamente per il culo, sempre a distanza. Si prevede che lo sport in questione avrà presto una grande diffusione. E’ facilissimo da praticare e non costa niente. L’azzurro Feltri già prenota l’oro.
Paragoni Come spot sull’ottimismo quello della famiglia Baldoni è più convincente di quello di Tonino Guerra. Molto più convincente.
Sorprese La copertina del tg2 di ieri sera, il pezzo di Claudio Valeri sul “Paese dei Giochi”, che vive sempre in pace e, irreale com’è, potrebbe prima o poi, per caso, contagiare la realtà era raffinata, toccante, sincera.
Dies Iraq La bandiera iraqena utlizzata dalla grafica della regia greca per la partita con l’Italia era quella di Saddam, con le sue belle scritte coraniche verdi nella parte bianca.
Tutto molto bellum “Quando Galanda sgancia la bomba della sicurezza, il Portorico si aggiunge alla lista delle vittime” (Edoardo Grassi, tg5, il suggerimento di chiamarle triple resta sempre valido)
Tubi/1 Non sempre le telecronache del tubo sono tali perché le fa, poniamo, Amedeo Goria. A volte lo sono perché si fanno letteralmente “in tubo”. Cioè commentando sul video immagini lontane. Se a questo gap aggiungiamo uno sport per pochi intimi, tipo il taekwondo avremo Giulio Guazzini. Che ieri mattina ha esultato lungamente per le prodezze dell’azzurro Molfetta, realizzando solo a fine telecronaca che Molfetta era quell’altro, e aveva vinto un iraniano.
Tubi/2 Se per il taekwondo, di cui forse è persino consigliabile oltre che legittimo ignorare l’esistenza, le balbuzie del telecronista suscitano umana solidarietà, diverso è il discorso per sport non proprio clandestini come il basket. Per dire: ieri sera e la telecronaca di Italia-Lituania è andata in onda inspiegabilmente sia su Raidue sia su Raisport satellite. In questo caso commentata “in tubo” da una voce che il vostro cronista non è colpevolmente riuscito a identificare (Pescante junior? Chissà). Uno spasso, una boccata di umorismo nel cupore della giornata. Il nostro, spedito con ogni evidenza a raccontare uno sport che mai aveva visto neppure in cartolina, ha affrontato un’apnea di un’ora e mezza commentando i replay durante i timeout, trasfigurando Jaskevicius in Jasevecchkivius, giocando sul numero di manica di Macijauskas (“Ha il sei, si potrebbe dire sei magnifico”), lamentandosi dei greci che inquadrano la partita da troppo lontano “e così non si riconoscono i giocatori”. Già al terzo minuto ricordava che la Lituania ha due milioni di abitanti, pur di prendere tempo. Salvo rivelare successivamente che alcuni lituani giocano in Italia “poi vi dirò quali, ma li conoscerete benissimo”. Resterà nella leggenda l’urlo di soddisfazione per un canestro in entrata di Bulleri: “Pareggiooo!”. Era il 2-2.
setelecomando@yahoo.it (gago.splinder.it)
Luca Bottura per l'Unità
Nuovi sport Il Cio ha comunicato che da Pechino 2008 verrà introdotta una nuova disciplina nel tiro: il tiro Libero. Funziona così: si prende un bersaglio molto lontano, diciamo la distanza che c’è tra qua e l’Iraq, e molto indifeso, e lo si prende robustissimamente per il culo. Quindi c’è uno sul posto che spara. Una volta che il bersaglio è stato colpito, si continua a prenderlo robustissimamente per il culo, sempre a distanza. Si prevede che lo sport in questione avrà presto una grande diffusione. E’ facilissimo da praticare e non costa niente. L’azzurro Feltri già prenota l’oro.
Paragoni Come spot sull’ottimismo quello della famiglia Baldoni è più convincente di quello di Tonino Guerra. Molto più convincente.
Sorprese La copertina del tg2 di ieri sera, il pezzo di Claudio Valeri sul “Paese dei Giochi”, che vive sempre in pace e, irreale com’è, potrebbe prima o poi, per caso, contagiare la realtà era raffinata, toccante, sincera.
Dies Iraq La bandiera iraqena utlizzata dalla grafica della regia greca per la partita con l’Italia era quella di Saddam, con le sue belle scritte coraniche verdi nella parte bianca.
Tutto molto bellum “Quando Galanda sgancia la bomba della sicurezza, il Portorico si aggiunge alla lista delle vittime” (Edoardo Grassi, tg5, il suggerimento di chiamarle triple resta sempre valido)
Tubi/1 Non sempre le telecronache del tubo sono tali perché le fa, poniamo, Amedeo Goria. A volte lo sono perché si fanno letteralmente “in tubo”. Cioè commentando sul video immagini lontane. Se a questo gap aggiungiamo uno sport per pochi intimi, tipo il taekwondo avremo Giulio Guazzini. Che ieri mattina ha esultato lungamente per le prodezze dell’azzurro Molfetta, realizzando solo a fine telecronaca che Molfetta era quell’altro, e aveva vinto un iraniano.
Tubi/2 Se per il taekwondo, di cui forse è persino consigliabile oltre che legittimo ignorare l’esistenza, le balbuzie del telecronista suscitano umana solidarietà, diverso è il discorso per sport non proprio clandestini come il basket. Per dire: ieri sera e la telecronaca di Italia-Lituania è andata in onda inspiegabilmente sia su Raidue sia su Raisport satellite. In questo caso commentata “in tubo” da una voce che il vostro cronista non è colpevolmente riuscito a identificare (Pescante junior? Chissà). Uno spasso, una boccata di umorismo nel cupore della giornata. Il nostro, spedito con ogni evidenza a raccontare uno sport che mai aveva visto neppure in cartolina, ha affrontato un’apnea di un’ora e mezza commentando i replay durante i timeout, trasfigurando Jaskevicius in Jasevecchkivius, giocando sul numero di manica di Macijauskas (“Ha il sei, si potrebbe dire sei magnifico”), lamentandosi dei greci che inquadrano la partita da troppo lontano “e così non si riconoscono i giocatori”. Già al terzo minuto ricordava che la Lituania ha due milioni di abitanti, pur di prendere tempo. Salvo rivelare successivamente che alcuni lituani giocano in Italia “poi vi dirò quali, ma li conoscerete benissimo”. Resterà nella leggenda l’urlo di soddisfazione per un canestro in entrata di Bulleri: “Pareggiooo!”. Era il 2-2.
setelecomando@yahoo.it (gago.splinder.it)
IN MEMORIA DI ENZO BALDONI...
... sarebbe bello trovare parole alate, adatte a uno "che così simpatico non l'avevano mai rapito", come ha scritto Gabriele Romagnoli su Repubblica. Però, non so perché, mi viene solo da sperare che Renato Farina di Libero, chiuso nella sua stanzetta triste di persona piccola e infelice, e tutti quelli che su Libero e sul Giornale hanno passato due giorni a sfottere il pirlacchione, il cretino in cerca di emozioni, il compagno, quelli che hanno passato una paginata a prenderlo per il culo ricordando che - orrore - faceva la pubblicità pure per la Mc Donalds e la Coca Cola, quelli che per renderlo antipatico agli islamici hanno pure ricordato che per pubblicizzare il suo agriturismo aveva decantato la bontà dei suoi salumi, quelli che discernono le tesi con le spranga e, anche potendo non farlo, la usano lo stesso per quattro luride copie in più; spero che dormano male, questi. Buonanotte, Enzo.
... sarebbe bello trovare parole alate, adatte a uno "che così simpatico non l'avevano mai rapito", come ha scritto Gabriele Romagnoli su Repubblica. Però, non so perché, mi viene solo da sperare che Renato Farina di Libero, chiuso nella sua stanzetta triste di persona piccola e infelice, e tutti quelli che su Libero e sul Giornale hanno passato due giorni a sfottere il pirlacchione, il cretino in cerca di emozioni, il compagno, quelli che hanno passato una paginata a prenderlo per il culo ricordando che - orrore - faceva la pubblicità pure per la Mc Donalds e la Coca Cola, quelli che per renderlo antipatico agli islamici hanno pure ricordato che per pubblicizzare il suo agriturismo aveva decantato la bontà dei suoi salumi, quelli che discernono le tesi con le spranga e, anche potendo non farlo, la usano lo stesso per quattro luride copie in più; spero che dormano male, questi. Buonanotte, Enzo.
IL CERCHIOBOTTISTA
Luca Bottura per l'Unità
Sebbene Sebbene il tg2 sera di ieri abbia meritoriamente aperto una finestra per far vedere la gara dei 400 ostacoli femminili, nessuno ha ritenuto di rimuovere il cubo rosso che fa da logo al telegiornale e che nella circostanza ottundeva il cronometro. E’ risultato perciò impossibile leggere il tempo della gara. Insomma, una finestra un po’ a cubo.
Argenta viva Molti quotidiani hanno dato ieri conto dello sfogo di Argenta Campello, figlia di Maria Sole Agnelli e nipote del compianto Avvocato, che ha accusato violentemente la federazione italiana di pentathlon di avere discriminato la di lei figlia preferendo schierare nella finale di oggi tal Federica Foghetti. Che, tra i tanti torti tecnici, ha quello innegabile di chiamarsi Foghetti e non Agnelli. O almeno Campello. Il Messaggero aggiunge un particolare interessante: in onore della signora Campello, la Fiat chiamò Argenta una sua vettura prodotta negli anni ’80. Ora si spiega tutto: anche quella picchiava in testa.
A rieccoci Di nuovo i fotomontaggi della Padania: ieri, Igor Cassina trasfigurato nel simbolo leghista di Alberto da Giussano. Piccolo particolare: Cassina è un ginnasta, non uno schermidore. Quindi il fotomontaggio ci azzecca poco. Forse è perché i leghisti, alla sbarra, preferiscono vedere gli extracomunitari.
Noble art “Non me la sento di continuare a stare in tutta questa merda” (Francesco Damiani, nazionale azzura di boxe, Qn)
Nota di servizio Per un errore informatico, ieri in questa rubrica è stato scritto pò (con l’accento) e non po’ (con l’apostrofo, come si dovrebbe scrivere e come pochi khomeinisti continuano a fare). Ce ne scusiamo. Molto.
L’uomo Dalmonte Visto ieri mattina il professor Dalmonte dire la sua sul triathlon. Con questa disciplina, Dalmonte ha commentato ognuno degli sport olimpici compresi badmington, ruzzolone e corsa nei sacchi. La Rai, in un comunicato, si difende dalle accuse di maltrattamenti a Dalmonte (troppo lavoro, insomma) spiegando che l’azienda di Stato sta svolgendo un importante ruolo sociale: se Dalmonte non fosse ad Atene, stazionerebbe sulle spiagge a importunare i giocatori di bocce, biglie e racchettoni, o vicino a qualche cantiere cittadino mentre spiega ai muratori come possono migliorare il lavoro anaerobico. E rischierebbe l’incolumità.
Vieni avanti, creativo Una notizia di cronaca: il creativo che ha inventato la pubblicità olimpica dell’Oro Saiwa, quella in cui tra l’altro, a rappresentare il pugilato, si vede un biscotto che gocciola marmellata rossa a mo’ di macchia di sangue, si è costituito ieri alla procura di Viterbo e si è dichiarato creativo pentito. Usufruirà perciò della legge Copy-Fini e potrà trascorrere il periodo di rieducazione in salina anziché in miniera.
Mai dire pay Anche durante l’estate vanno in onda su Sky le gare di wrestling. In pay per view. Un’iniziativa interessante, anche se prima di aderire sarebbe interessante capire quanto si viene pagati per vedere una gara di wrestling.
(setelecomando@yahoo.it) gago.splinder.com
Luca Bottura per l'Unità
Sebbene Sebbene il tg2 sera di ieri abbia meritoriamente aperto una finestra per far vedere la gara dei 400 ostacoli femminili, nessuno ha ritenuto di rimuovere il cubo rosso che fa da logo al telegiornale e che nella circostanza ottundeva il cronometro. E’ risultato perciò impossibile leggere il tempo della gara. Insomma, una finestra un po’ a cubo.
Argenta viva Molti quotidiani hanno dato ieri conto dello sfogo di Argenta Campello, figlia di Maria Sole Agnelli e nipote del compianto Avvocato, che ha accusato violentemente la federazione italiana di pentathlon di avere discriminato la di lei figlia preferendo schierare nella finale di oggi tal Federica Foghetti. Che, tra i tanti torti tecnici, ha quello innegabile di chiamarsi Foghetti e non Agnelli. O almeno Campello. Il Messaggero aggiunge un particolare interessante: in onore della signora Campello, la Fiat chiamò Argenta una sua vettura prodotta negli anni ’80. Ora si spiega tutto: anche quella picchiava in testa.
A rieccoci Di nuovo i fotomontaggi della Padania: ieri, Igor Cassina trasfigurato nel simbolo leghista di Alberto da Giussano. Piccolo particolare: Cassina è un ginnasta, non uno schermidore. Quindi il fotomontaggio ci azzecca poco. Forse è perché i leghisti, alla sbarra, preferiscono vedere gli extracomunitari.
Noble art “Non me la sento di continuare a stare in tutta questa merda” (Francesco Damiani, nazionale azzura di boxe, Qn)
Nota di servizio Per un errore informatico, ieri in questa rubrica è stato scritto pò (con l’accento) e non po’ (con l’apostrofo, come si dovrebbe scrivere e come pochi khomeinisti continuano a fare). Ce ne scusiamo. Molto.
L’uomo Dalmonte Visto ieri mattina il professor Dalmonte dire la sua sul triathlon. Con questa disciplina, Dalmonte ha commentato ognuno degli sport olimpici compresi badmington, ruzzolone e corsa nei sacchi. La Rai, in un comunicato, si difende dalle accuse di maltrattamenti a Dalmonte (troppo lavoro, insomma) spiegando che l’azienda di Stato sta svolgendo un importante ruolo sociale: se Dalmonte non fosse ad Atene, stazionerebbe sulle spiagge a importunare i giocatori di bocce, biglie e racchettoni, o vicino a qualche cantiere cittadino mentre spiega ai muratori come possono migliorare il lavoro anaerobico. E rischierebbe l’incolumità.
Vieni avanti, creativo Una notizia di cronaca: il creativo che ha inventato la pubblicità olimpica dell’Oro Saiwa, quella in cui tra l’altro, a rappresentare il pugilato, si vede un biscotto che gocciola marmellata rossa a mo’ di macchia di sangue, si è costituito ieri alla procura di Viterbo e si è dichiarato creativo pentito. Usufruirà perciò della legge Copy-Fini e potrà trascorrere il periodo di rieducazione in salina anziché in miniera.
Mai dire pay Anche durante l’estate vanno in onda su Sky le gare di wrestling. In pay per view. Un’iniziativa interessante, anche se prima di aderire sarebbe interessante capire quanto si viene pagati per vedere una gara di wrestling.
(setelecomando@yahoo.it) gago.splinder.com
LA VIGNETTA DI FORATTINI DI OGGI (servizio sporadico che riprenderà quanto prima con regolarità)
Dunque, c'e' Berlusconi che telefona a Bush e gli dice: "Perche' un seggio all'Onu , alla Germania e al Giappone e non all'Italia? Anche noi abbiamo perso la guerra come loro!". Bush risponde: "E perche' da allora fate finta di averla vinta?". Titolo della vignetta: Vincitori e vinti. Commento: veramente il seggio e' nel consiglio di sicurezza dell'Onu, non all'Onu. L'Italia all'Onu il seggio ce l'ha. Ma forse quella e' la battuta.
IL CERCHIOBOTTISTA
Luca Bottura per l'Unità
Alègher alègher
Prof Dal Monte: «La vita è una disciplina che va appresa, e se cominciano presto è meglio». Andrea Fusco: «Detta così sembra una minaccia, professore». Dal Monte: «Ma la vita è una minaccia, e meglio imparare fin da piccoli». Fusco: «Va bene: prendiamolo come un buon auspicio».
Il pupino
«Figlio di puttana!» (l’azzurrino Bonera spiega lo spirito olimpico all’arbitro di Argentina-Italia 3-0, Raidue).
Corpus Christillin
La vicepresidente di Torino 2006, tenutaria di una colonna fissa sulla prima pagina della Stampa, prende quotidianamente e robustamente per il culo le Olimpiadi di Atene. Un giorno sfotte la sicurezza, uno il villaggio, uno i tassisti. Tra un pò arriverà a lamentarsi del tempo, e del fatto che “qui una volta era tutta campagna”. Appresa la notizia, il “Quotidiano del popolo” ha annunciato che tra due anni invierà il vicepresidente di Pechino 2008 a Torino. Già pronto il primo articolo: «Vi scrivo dall’Autogrill di Salbertrand, bloccato in un ingorgo e in balia della tempesta. La Christillin poteva occuparsi delle strade, invece di fare la spiritosa sui giornali».
Hard core
«Ma questo costume delle ginnaste è un gonnellino?» «L’importante è che sia un gonnellino che faccia vedere l’apertura delle gambe» (Andrea Fusco e Maria Isabella Zunino Reggio, Raidue, telecronaca della ginnastica ritmica).
Comunicato
La A.A.T.D.F.D.Q.S.C.S.O.O.Q.A.M.P.S.L.R.C.C.P.L.M., (Associazione a tutela dellaÒrase «Di questi sport ci si occupa ogni quattro anni ma poi sono loro che ci portano le medaglie») comunica che grazie a Marco Mazzocchi, che l’altra sera a “Buonanotte Atene” ha pronunciato la frase «Di questi sport ci si occupa ogni quattro anni ma poi sono loro che ci portano le medaglie», la frase «Di questi sport ci si occupa ogni quattro anni ma poi sono loro che ci portano le medaglie», è stata pronunciata già in 8.672 occasioni dall’inizio dei Giochi. Crolla così il record italiano che resisteva da Atlanta ‘96. E mancano ancora cinque giorni alla fine.
Tony marziali
Articolessa di Tony Damascelli sul Giornale, con questo assunto: evviva, le medaglie azzurre vengono dalle armi. Titolo: “Armi e coraggio, siamo poco no global”. Svolgimento: «I Giochi greci servono finalmente a smascherarci, a toglierci di dosso quella solita, fastidiosa etichetta di popolo molliccio e fifone, quello che se vede un’arma chiude gli occhi, alza le braccia, si arrende o se la svigna, preferendo isole tranquille con brioche e cioccolata calda». Detto che chi scrive preferisce tutt’ora, con evidenti risultati estetici, le brioche e la cioccolata calda, l’unico appunto a Damascelli può essere sul titolo del pezzo. Visto che, fioretto, arco o carabina, trattasi sempre di mira giusta, si poteva azzardare qualcosa in più. Per esempio: «Noi tireremo diritto».
Esecuzioni sommarie
«Le ragazze del volley mettono Cuba al muro, e poi...» (titolo sulla Padania).
IL CERCHIOBOTTISTA
Luca Bottura per l'Unità
Duce France “La Francia, un Paese che non soltanto fa scappare i terroristi pluricondannati in Italia per omicidio ed è incapace di combattere l’antisemitismo, ma si permette di insultare i nostri fiorettisti per bocca di un tale che dovrebbe andare a nascondersi” (il direttore del Giorno Xavier Jacobelli fa di ogni erba un fascio, Quotidiano nazionale)
Devolution “Cari padani, tifate per tutti, tranne che per gli italiani” (Marco da Torino, la Padania, rubrica “Un sms da campione”)
Preservation “Al Villaggio cresce la vendita di condom” (Corriere della Sera, titolo)
Recalcation “Porca m.” (il cittì del basket Charly Recalcati dice la sua sulla rimonta dell’Argentina, Raidue)
Il bello della differita Rai Olimpia, il canale Rai del digitale terrestre, è stato visibilmente registrato prima di Atene 1896. La prova? Per esempio Chiara Giallonardo che, presentando un arbitro di baseball ospite in studio, dice che “anche lui sarà ad Atene”. E quando ci va, ad Atene? A novembre?
La parola all’esperto “Mi ricorderò il softball per l’esilarante episodio legato alla nostra squadra maschile: eliminata al primo incontro, battuta per sospensione del match, causa manifesta inferiorità tecnica. Dico: cosa ci siete andati a fare? Quanto è costata la vostra mortificante esibizione?” (Cesare Lanza, Libero: la nazionale di baseball ha poi giocato altre quattro partite, vincendone pure una, ma a lui che gli frega?)
Marketting Sempre sul sul QN, deludente articolo a proposito di fitness. Si titola “Il fitness olimpico parla italiano”, si scrive che gli atleti del villaggio olimpico hanno particolarmente apprezzato le palestre “Technogym” “azienda italiana leader nel settore”. Si aggiunge che il tutto è stato benedetto dal presidente Ciampi e dal figlio di Fidel Castro, che si è intrattenuto a lungo nella palestra “Technogym”. Ma non ci sono i prezzi né l’indirizzo di Technogym per acquistare tanto ben di dio. Sarà per il prossimo pezzo su Technogym.
Casco male “Una astista russa si è fatta male, cadendo, a una caviglia. Questo probabilmente dimostra che fanno bene gli americani a gareggiare col casco. O forse no” (Gianni Decleva,Radio1 Rai)
Presenze Italia-Grecia di pallanuoto: viene inquadrato sugli spalti un tifoso italiano che indossa una maschera da pirata con tanto di bandana. Se era Lui, ancora una volta non ha portato bene.
Rimozioni “Se l’Italia vince, va direttamente in semifinale. Altrimenti c’è un’ipotesi che non vogliamo neanche prendere in considerazione, non la diciamo nemmeno, non esiste” (Fabrizio Failla, telecronaca di Grecia-Italia 6-4)
Noi Rudic “Tu sei solo. Allora quando sono solo, io, che sono convinto nelle mie idee, io, io sono contro. Io sono contro ogni cosa che è contro delle mie idee dove vedo che non va bene” (Ratko Rudic, ex cittì della nazionale azzurra di pallanuoto, “Buonanotte Atene”)
setelecomando@yahoo.it (gago.splinder.it)
Luca Bottura per l'Unità
Duce France “La Francia, un Paese che non soltanto fa scappare i terroristi pluricondannati in Italia per omicidio ed è incapace di combattere l’antisemitismo, ma si permette di insultare i nostri fiorettisti per bocca di un tale che dovrebbe andare a nascondersi” (il direttore del Giorno Xavier Jacobelli fa di ogni erba un fascio, Quotidiano nazionale)
Devolution “Cari padani, tifate per tutti, tranne che per gli italiani” (Marco da Torino, la Padania, rubrica “Un sms da campione”)
Preservation “Al Villaggio cresce la vendita di condom” (Corriere della Sera, titolo)
Recalcation “Porca m.” (il cittì del basket Charly Recalcati dice la sua sulla rimonta dell’Argentina, Raidue)
Il bello della differita Rai Olimpia, il canale Rai del digitale terrestre, è stato visibilmente registrato prima di Atene 1896. La prova? Per esempio Chiara Giallonardo che, presentando un arbitro di baseball ospite in studio, dice che “anche lui sarà ad Atene”. E quando ci va, ad Atene? A novembre?
La parola all’esperto “Mi ricorderò il softball per l’esilarante episodio legato alla nostra squadra maschile: eliminata al primo incontro, battuta per sospensione del match, causa manifesta inferiorità tecnica. Dico: cosa ci siete andati a fare? Quanto è costata la vostra mortificante esibizione?” (Cesare Lanza, Libero: la nazionale di baseball ha poi giocato altre quattro partite, vincendone pure una, ma a lui che gli frega?)
Marketting Sempre sul sul QN, deludente articolo a proposito di fitness. Si titola “Il fitness olimpico parla italiano”, si scrive che gli atleti del villaggio olimpico hanno particolarmente apprezzato le palestre “Technogym” “azienda italiana leader nel settore”. Si aggiunge che il tutto è stato benedetto dal presidente Ciampi e dal figlio di Fidel Castro, che si è intrattenuto a lungo nella palestra “Technogym”. Ma non ci sono i prezzi né l’indirizzo di Technogym per acquistare tanto ben di dio. Sarà per il prossimo pezzo su Technogym.
Casco male “Una astista russa si è fatta male, cadendo, a una caviglia. Questo probabilmente dimostra che fanno bene gli americani a gareggiare col casco. O forse no” (Gianni Decleva,Radio1 Rai)
Presenze Italia-Grecia di pallanuoto: viene inquadrato sugli spalti un tifoso italiano che indossa una maschera da pirata con tanto di bandana. Se era Lui, ancora una volta non ha portato bene.
Rimozioni “Se l’Italia vince, va direttamente in semifinale. Altrimenti c’è un’ipotesi che non vogliamo neanche prendere in considerazione, non la diciamo nemmeno, non esiste” (Fabrizio Failla, telecronaca di Grecia-Italia 6-4)
Noi Rudic “Tu sei solo. Allora quando sono solo, io, che sono convinto nelle mie idee, io, io sono contro. Io sono contro ogni cosa che è contro delle mie idee dove vedo che non va bene” (Ratko Rudic, ex cittì della nazionale azzurra di pallanuoto, “Buonanotte Atene”)
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LA VIGNETTA DI FORATTINI DI OGGI (servizio sporadico che riprenderà quanto prima con regolarità) Dunque, c'è uno splendido disegno di un uomo che urla, tenendosi il viso con le mani e... Ah, no, scusate: è la foto sul furto dell'Urlo di Munch. Oggi Forattini non c'era.
PROVOCAZIONI In un’intervista a Libero, Emilio Fede spiega di essere andato a zonzo per le vie di Capri con una bandana in testa “come provocazione”. A questo proposito, gira una tesi assolutamente inedita e altrettanto provocatoria: Fede è un leccaculo.
LA VIGNETTA DI FORATTINI DI OGGI (servizio sporadico che riprenderà quanto prima con regolarità)
Dunque, c'è Al Sadr che parla col Papa e gli dice: "Ho consegnato al mio capo le chiavi del mausoleo sacro agli sciiti: perché non lo fai anche tu con le chiavi di San Pietro?". Il Papa risponde: "A chi le do? Qui il capo sono io!". Titolo: Guerre di religione. Commento 1: nonlacapisco
nonlacapisco
nonlacapisco
nonlacapisco
nonlacapisco
nonlacapisco
nonlacapisco
nonlacapisco
nonlacapisco
nonlacapisco
nonlacapisco
nonlacapisco
nonlacapisco
nonlacapisco
nonlacapisco
nonlacapisco.
Commento 2: il capo del Papa è Dio. Pure blasfemo, adesso.
IL CERCHIOBOTTISTA
Luca Bottura per l'Unità
Wunderbar Alta tecnologia germanica nell’atletica: la Zdf, cioè il secondo canale di Stato, colora elettronicamente di arancione la corsia in cui corre l’atleta tedesco e, per far sì che si vedra proprio bene, aggiunge anche una bella bandierina virtuale. Sembra stampata, ma non esiste. La gara parte, la camera si sposta, la corsia riservata resta lì. L’idea è piaciuta molto alla la Rai, che ha dato mandato a Franco Bragagna di comprare molti pennarelli azzurri e di cominciare a darsi da fare.
Parole alate “E allora! Cazzo!” (l’altista Alessandro Talotti ci fa riconoscere in mondovisione, esultando dopo il 2.25)
Pronostici “Chechi si è posato come una foglia che si arrende all’autunno, onestamente non credo che possa arrivare in medaglia” (Andrea Fusco, telecronaca)
Bis Miracoli della diretta differita, ieri sera l’azzurra di maratona Genovese è arrivata due volte: alle 19.28 e alle 19.40. Peccato che si siano fermati lì: se arrivava tre volte, magari ci scappava il podio ad honorem.
La vita indiretta “Questo di Meletoglou è un salto in diretta. Lo dico a me e a Monetti per capirci qualcosa” (Franco Bragagna, spossato dai salti di linea, si arrende, Raidue)
Derby “Egregio direttore, vorrei sapere se l’on. Carlo Azeglio Ciampi ha concesso la medaglia al valore a quel giovane senegalese per aver salvato la vita a un bagnante in quanto eroe e basta oppure perché eroe extracomunitario? Gli “eroi” italiani sono tanti, che hanno fatto lo stesso gesto del senegalese debbono quindi attendersi anche loro una medaglia? (lettera firmata, la Padania, ortografia e punteggiatura originali)
Coincidenze Il boxeur italiano Di Rocco aveva sin qui combattuto con un’inspiegabile tenuta rossonera, tanto da far temere che, in caso di vittoria, si facesse cantare l’inno da Tony Renis. O da Apicella. Ieri sera ha indossato una casacca neroazzurra, e ha perso.
Beau geste Italia-Ungheria di pallanuoto femminile, la Di Mario segna e fa un gestaccio al portiere avversario. Failla, in telecronaca, spiega che “il gesto è motivato solo dal fatto che il portiere ungherese è molto antipatico”. Ah, beh, in questo caso.
Lettere Giorni fa avevamo stigmatizzato le”pipe” (paip) di Mimmo Fusco (Dominque Cloud), ossia il termine inglese – e indecifrabile per chi frequenta il volley solo di rado – che il nostro utilizza praticamente per ogni azione d’attacco delle azzurre. Il lettore l.b. scrive da Internet per fornircene la traduzione nella nostra bella lingua. “Le pipe sono le schiacciate dai lati del campo, e possono essere sia lungolinea che diagonale, fatte con un assist che arriva dall'altro lato (il sinistro se si schiaccia dalla destra e viceversa) e con la finta del martello centrale che inganna il muro”. In effetti è meglio “pipe”. In italiano sarebbe un po’ lungo. Resta inevasa la domanda di fondo, se cioè con troppe pipe si diventa ciechi.
Gangbang “Non c’entro con il flop di Rosolino agli Europei: dormivo in albergo e lui con gli altri atleti” (Roberta Di Capua, il Giornale)
Luca Bottura per l'Unità
Wunderbar Alta tecnologia germanica nell’atletica: la Zdf, cioè il secondo canale di Stato, colora elettronicamente di arancione la corsia in cui corre l’atleta tedesco e, per far sì che si vedra proprio bene, aggiunge anche una bella bandierina virtuale. Sembra stampata, ma non esiste. La gara parte, la camera si sposta, la corsia riservata resta lì. L’idea è piaciuta molto alla la Rai, che ha dato mandato a Franco Bragagna di comprare molti pennarelli azzurri e di cominciare a darsi da fare.
Parole alate “E allora! Cazzo!” (l’altista Alessandro Talotti ci fa riconoscere in mondovisione, esultando dopo il 2.25)
Pronostici “Chechi si è posato come una foglia che si arrende all’autunno, onestamente non credo che possa arrivare in medaglia” (Andrea Fusco, telecronaca)
Bis Miracoli della diretta differita, ieri sera l’azzurra di maratona Genovese è arrivata due volte: alle 19.28 e alle 19.40. Peccato che si siano fermati lì: se arrivava tre volte, magari ci scappava il podio ad honorem.
La vita indiretta “Questo di Meletoglou è un salto in diretta. Lo dico a me e a Monetti per capirci qualcosa” (Franco Bragagna, spossato dai salti di linea, si arrende, Raidue)
Derby “Egregio direttore, vorrei sapere se l’on. Carlo Azeglio Ciampi ha concesso la medaglia al valore a quel giovane senegalese per aver salvato la vita a un bagnante in quanto eroe e basta oppure perché eroe extracomunitario? Gli “eroi” italiani sono tanti, che hanno fatto lo stesso gesto del senegalese debbono quindi attendersi anche loro una medaglia? (lettera firmata, la Padania, ortografia e punteggiatura originali)
Coincidenze Il boxeur italiano Di Rocco aveva sin qui combattuto con un’inspiegabile tenuta rossonera, tanto da far temere che, in caso di vittoria, si facesse cantare l’inno da Tony Renis. O da Apicella. Ieri sera ha indossato una casacca neroazzurra, e ha perso.
Beau geste Italia-Ungheria di pallanuoto femminile, la Di Mario segna e fa un gestaccio al portiere avversario. Failla, in telecronaca, spiega che “il gesto è motivato solo dal fatto che il portiere ungherese è molto antipatico”. Ah, beh, in questo caso.
Lettere Giorni fa avevamo stigmatizzato le”pipe” (paip) di Mimmo Fusco (Dominque Cloud), ossia il termine inglese – e indecifrabile per chi frequenta il volley solo di rado – che il nostro utilizza praticamente per ogni azione d’attacco delle azzurre. Il lettore l.b. scrive da Internet per fornircene la traduzione nella nostra bella lingua. “Le pipe sono le schiacciate dai lati del campo, e possono essere sia lungolinea che diagonale, fatte con un assist che arriva dall'altro lato (il sinistro se si schiaccia dalla destra e viceversa) e con la finta del martello centrale che inganna il muro”. In effetti è meglio “pipe”. In italiano sarebbe un po’ lungo. Resta inevasa la domanda di fondo, se cioè con troppe pipe si diventa ciechi.
Gangbang “Non c’entro con il flop di Rosolino agli Europei: dormivo in albergo e lui con gli altri atleti” (Roberta Di Capua, il Giornale)
DOMANDE Perché Paolo Di Mizio del tg5 quando fala rassegna stampa specifica sempre l’Unità, giornale delle sinistre (plurali), il manifesto, giornale comunista, liberazione, giornale di rifondazione comunista, e non dice mai il giornale di paolo Berlusconi, il foglio di veronica lario, l’Indipendente vicino ad An, Libero vicino ai nazisti dell'Illinois… etc? Forse perché dovrebbe dire che vi sta parlando "Paolo Di Mizio, di Silvio Berlusconi".
LA VIGNETTA DI FORATTINI DI OGGI (servizio sporadico che riprenderà quanto prima con regolarità) Dunque, ci sono De Gasperi e Togliatti che suonano una cetra. Il secondo dice al primo: "Oggi ricorrono i cinquant'anni dalla tua morte!". L'altro gli risponde: "E anche i quarant'anni dalla tua, e da quella di milioni di anticomunisti ammazzati da te e da Stalin!". Titolo: Padri della patria. Commento: Josè Defeliciano.
IL CERCHIOBOTTISTA
Luca Bottura per l'Unità
Nonché “Vedete inquadrato in tribuna il sorridentissimo e soddisfattissimo presidente del Milan, nonché del Consiglio, Silvio Berlusconi…” (Bruno Longhi in estasi, Canale 5, Supercoppa)
Onda anomala Provenzali, da studio: “Ho letto sulle agenzie che c’è stata una rissa negli spogliatoi di Italia-Mali”. Antonello Orlando, dallo stadio: “E’ quello che avremmo detto noi, se non ci fosse stata la solita canzone incombente” (Radio 1 Rai, dove evidentemente cominciano a saltare i nervi)
Lettere Paolo Ceccarelli si lamenta degli editoriali di Claudio Valeri al tg2 delle 13 e chiede ingenerosamente quanto sia costato mandarlo là per fare gli stessi aulici commenti che avrebbe vergato da casa. Caro Paolo, non c’è nulla di scandaloso nei in quegli editoriali. Tranne forse una cosa: Valeri è effettivamente a casa: gli hanno costruito un giardino una replica a grandezza naturale dello stadio olimpico di Atene, che usa come sfondo. E qui, forse, qualche soldino si è sprecato.
Animal house “Questi egiziani possiamo chiamarli coccodrilli?”. “No, al Massimo possiamo considerarli delle trote” (gag preparatissima di Fabrizio Failla e Gianni De Magistris, telecronaca)
Li voleva Zelig La palla finisce a un giocatore dal nome impronunciabile”. “Se vuoi lo dico io”. “Provaci”. “Ci rinuncio”. “Ben gentile”. (Fab e Gian, ossia sempre Failla e De Magistris, in un altra divertentissima gag ai danni degli egiziani)
Ora Paria Stessa telecronaca, De Magistris stimgmatizza ogni tre per due la la presenza dell’Egitto e suill fatto che “il Cio, credendo di allargare la partecipazione a tutti i continenti, penalizza quelli bravi”. Se però tocca a noi nel baseball o nel softball, ce ne torniamo a casa perdendole quasi tutte, allora va benone.
Tecniche Se si deve vendere una registrata come se fosse una diretta, è meglio non tenere il fermo immagine del filmato nello schermo alle spalle del conduttore e poi, quando questi dice “linea alla piscine a Bizzotto”, far partire l’rvm a vista.
Metonimie “Il muscolo si infortuna e chiede il cambio” (Ilario Castagner, Canale 5, Supercoppa)
Drin Team Replica del David Letterman show su Raisat Extra, roba di due settimane fa. E’ ospite Carmelo Anthony, del cosiddetto Dream Team del basket Usa. Dave gli chiede chi saranno gli avversari più forti ad Atene e quello dice la Cina. Motivo: c’è Zhao Ming, che gioca nell’Nba, e lui lo conosce. Poi uno si stupisce se ne beccano venti da Porto Rico, ‘sti gasati del menga.
Fantastica Luana L’indisposizione che sta tenendo Luana Bisconti lontana da “Buonanotte Atene” (auguri!) ha momentaneamente stoppato i suoi confortanti progressi nella lettura del medagliere. Dopo una settimana aveva già eliso la “o” di uno, cominciando a pronunciare correttamente “un bronzo” anziché “uno bronzo” e presto avrebbe introdotto l’uso della “d”, tra “medaglia” e “oro”, passando da “medaglia oro” a “medaglia d’oro”. A presto, Luana!
Sei forte papà Con Tanya mi trovo bene sia come tecnico che come allenatore… eee… come padre (Giorgio Cagnotto, Tg5)
setelecomando@yahoo.it (gago.splinder.it)
Luca Bottura per l'Unità
Nonché “Vedete inquadrato in tribuna il sorridentissimo e soddisfattissimo presidente del Milan, nonché del Consiglio, Silvio Berlusconi…” (Bruno Longhi in estasi, Canale 5, Supercoppa)
Onda anomala Provenzali, da studio: “Ho letto sulle agenzie che c’è stata una rissa negli spogliatoi di Italia-Mali”. Antonello Orlando, dallo stadio: “E’ quello che avremmo detto noi, se non ci fosse stata la solita canzone incombente” (Radio 1 Rai, dove evidentemente cominciano a saltare i nervi)
Lettere Paolo Ceccarelli si lamenta degli editoriali di Claudio Valeri al tg2 delle 13 e chiede ingenerosamente quanto sia costato mandarlo là per fare gli stessi aulici commenti che avrebbe vergato da casa. Caro Paolo, non c’è nulla di scandaloso nei in quegli editoriali. Tranne forse una cosa: Valeri è effettivamente a casa: gli hanno costruito un giardino una replica a grandezza naturale dello stadio olimpico di Atene, che usa come sfondo. E qui, forse, qualche soldino si è sprecato.
Animal house “Questi egiziani possiamo chiamarli coccodrilli?”. “No, al Massimo possiamo considerarli delle trote” (gag preparatissima di Fabrizio Failla e Gianni De Magistris, telecronaca)
Li voleva Zelig La palla finisce a un giocatore dal nome impronunciabile”. “Se vuoi lo dico io”. “Provaci”. “Ci rinuncio”. “Ben gentile”. (Fab e Gian, ossia sempre Failla e De Magistris, in un altra divertentissima gag ai danni degli egiziani)
Ora Paria Stessa telecronaca, De Magistris stimgmatizza ogni tre per due la la presenza dell’Egitto e suill fatto che “il Cio, credendo di allargare la partecipazione a tutti i continenti, penalizza quelli bravi”. Se però tocca a noi nel baseball o nel softball, ce ne torniamo a casa perdendole quasi tutte, allora va benone.
Tecniche Se si deve vendere una registrata come se fosse una diretta, è meglio non tenere il fermo immagine del filmato nello schermo alle spalle del conduttore e poi, quando questi dice “linea alla piscine a Bizzotto”, far partire l’rvm a vista.
Metonimie “Il muscolo si infortuna e chiede il cambio” (Ilario Castagner, Canale 5, Supercoppa)
Drin Team Replica del David Letterman show su Raisat Extra, roba di due settimane fa. E’ ospite Carmelo Anthony, del cosiddetto Dream Team del basket Usa. Dave gli chiede chi saranno gli avversari più forti ad Atene e quello dice la Cina. Motivo: c’è Zhao Ming, che gioca nell’Nba, e lui lo conosce. Poi uno si stupisce se ne beccano venti da Porto Rico, ‘sti gasati del menga.
Fantastica Luana L’indisposizione che sta tenendo Luana Bisconti lontana da “Buonanotte Atene” (auguri!) ha momentaneamente stoppato i suoi confortanti progressi nella lettura del medagliere. Dopo una settimana aveva già eliso la “o” di uno, cominciando a pronunciare correttamente “un bronzo” anziché “uno bronzo” e presto avrebbe introdotto l’uso della “d”, tra “medaglia” e “oro”, passando da “medaglia oro” a “medaglia d’oro”. A presto, Luana!
Sei forte papà Con Tanya mi trovo bene sia come tecnico che come allenatore… eee… come padre (Giorgio Cagnotto, Tg5)
setelecomando@yahoo.it (gago.splinder.it)
LA VIGNETTA DI FORATTINI DI OGGI (servizio sporadico che riprenderà quanto prima con regolarità) C'è un podio olimpico a due posti invece che a tre. A sinistra c'è il gradino del primo posto, a destra quello del secondo. Ed è sbagliato, quelli veri sono al contrario. Comunque: su entrambi i gradini c'è un Berlusconi vestito da pirata con una scimitarra in mano. Quello di sinistra si toglie una bandana, quello di destra - che però è lo stesso che sta a sinistra, in un mostruoso cortocircuito temporale - se l'è già tolta e mostra una chioma fluente. Titolo: Italia: medaglia d'oro e d'argento nella sciabola. Che poi l'Italia non abbia vinto nessun oro-argento nella sciabola... chissenfrega. Non vorremo mica che cominci ad avere qualche aggancio con la realtà proprio oggi, il vecchio Giorgio?
IL CERCHIOBOTTISTA
Luca Bottura per l'Unità
Rino Veritas Puntate il registratore: a un’ora imprevedibile della tardissima serata, all’interno di Buonanotte Atene, arriva il momento del “Profilo greco” di Rino Icardi. E’ un elzeviro infinito – partito sui tre minuti, viaggia sui cinque e non sembra volersi fermare – sullo scibile olimpico, curato dal vecchio Rino, quello che a “Tutto il calcio” dava i risultati della B nell’era a.L. (avanti Luzzi). Sobrio come una toilette serale della Santanché, chiaro come un discorso di Di Pietro, asciutto come Gianni Brera quando aveva esagerato col barbera, il “Profilo greco” è punteggiato di immagini da cartolina di Atene. E ce l’ha sempre con qualcuno. A volte col giudice che sanziona le goliardate azzurre alla cerimonia inagurale, altre con le ragazze del judo che “chissà se trovano marito”, altre ancora non si capisce bene con chi. Titilla, insinua, fa intendere a chi deve intendere. Ma per lo spettatore comune è una sorta di quiz quotidiano: cos’avrà voluto dire? A chi? Perché? Rino lo sa bene. Sa che se decifrassimo, lo molleremmo dopo dieci secondi. E allora va avanti a lanciare i suoi messaggi criptati. Cosicché, quando si intuisce vagamente dove andrà a parare, il tempo è trascorso. E le immagini sono tornate su Mazzocchi. Che sembra aver compreso, ma fa finta. E sorride, sperduto, nella notte che avanza*. (*nota per il lettore: in omaggio al “Profilo greco”, anche questo blocchetto è stato scritto con una poetica a metà tra D’Annunzio e Gozzano, cioè all’incirca verso Alberoni).
Bang! “La via Lattea, la nostra galassia, ha 13,6 miliardi di anni. Si è formata, quindi, poco dopo il Big Ben”. (Televideo postdata la data di nascita della galassia a quella della torre dell’orologio di Londra, ieri)
Nota di servizio Le dirette taroccate (ieri sera i 50 stile libero di nuoto, che si erano corsi dieci minuti prima, spacciati come interruzione dell’atletica) ora le fa pure Eurosport.
La fata carabina “’Fanculo” (commento in mondovisione di Valentina Turisini, azzurra di tiro, dopo un colpo fuori bersaglio)
Appunto Lettera del signor Simone Berghetti di San Lazzaro di Savena: “Caro. Cerchiobottista. Amo. Molto. Le. Cronache. Da. Atene. Di. Emanuela. Audisio. Di. Repubblica. Però. Secondo. Te. Ogni. Tanto. Non. Potrebbe. Mettere. Qualche. Virgola?”. Risponde il Cerchiobottista: “Non è questo il punto”.
Mortacci l’oro In un elzeviro, la Padania – il giornale - stigmatizza la retorica tricolore delle Olimpiadi e invita a rinviare ogni bilancio alla fine dei Giochi: “A quel punto faremo le somme, Italia-Padania, e vedremo chi avrà il medagliere più eroico”. Perché aspettare la fine delle Olimpiadi? Le somme si possono fare già ora: la Padania non avrà nessuna medaglia. Perché la Padania non esiste.
Forbicette “… uno che gareggia con le donne provenendo dai maschi, anche se hanno adoperato le forbicette, ha il resto da maschio” (sintesi del professor Dal Monte sulla brasiliana operata Edinaci da Silva, sconfitta dalla Morico nel judo, “Buonanotte Atene”)
setelecomando@yahoo.it (gago.splinder.it)
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Rino Veritas Puntate il registratore: a un’ora imprevedibile della tardissima serata, all’interno di Buonanotte Atene, arriva il momento del “Profilo greco” di Rino Icardi. E’ un elzeviro infinito – partito sui tre minuti, viaggia sui cinque e non sembra volersi fermare – sullo scibile olimpico, curato dal vecchio Rino, quello che a “Tutto il calcio” dava i risultati della B nell’era a.L. (avanti Luzzi). Sobrio come una toilette serale della Santanché, chiaro come un discorso di Di Pietro, asciutto come Gianni Brera quando aveva esagerato col barbera, il “Profilo greco” è punteggiato di immagini da cartolina di Atene. E ce l’ha sempre con qualcuno. A volte col giudice che sanziona le goliardate azzurre alla cerimonia inagurale, altre con le ragazze del judo che “chissà se trovano marito”, altre ancora non si capisce bene con chi. Titilla, insinua, fa intendere a chi deve intendere. Ma per lo spettatore comune è una sorta di quiz quotidiano: cos’avrà voluto dire? A chi? Perché? Rino lo sa bene. Sa che se decifrassimo, lo molleremmo dopo dieci secondi. E allora va avanti a lanciare i suoi messaggi criptati. Cosicché, quando si intuisce vagamente dove andrà a parare, il tempo è trascorso. E le immagini sono tornate su Mazzocchi. Che sembra aver compreso, ma fa finta. E sorride, sperduto, nella notte che avanza*. (*nota per il lettore: in omaggio al “Profilo greco”, anche questo blocchetto è stato scritto con una poetica a metà tra D’Annunzio e Gozzano, cioè all’incirca verso Alberoni).
Bang! “La via Lattea, la nostra galassia, ha 13,6 miliardi di anni. Si è formata, quindi, poco dopo il Big Ben”. (Televideo postdata la data di nascita della galassia a quella della torre dell’orologio di Londra, ieri)
Nota di servizio Le dirette taroccate (ieri sera i 50 stile libero di nuoto, che si erano corsi dieci minuti prima, spacciati come interruzione dell’atletica) ora le fa pure Eurosport.
La fata carabina “’Fanculo” (commento in mondovisione di Valentina Turisini, azzurra di tiro, dopo un colpo fuori bersaglio)
Appunto Lettera del signor Simone Berghetti di San Lazzaro di Savena: “Caro. Cerchiobottista. Amo. Molto. Le. Cronache. Da. Atene. Di. Emanuela. Audisio. Di. Repubblica. Però. Secondo. Te. Ogni. Tanto. Non. Potrebbe. Mettere. Qualche. Virgola?”. Risponde il Cerchiobottista: “Non è questo il punto”.
Mortacci l’oro In un elzeviro, la Padania – il giornale - stigmatizza la retorica tricolore delle Olimpiadi e invita a rinviare ogni bilancio alla fine dei Giochi: “A quel punto faremo le somme, Italia-Padania, e vedremo chi avrà il medagliere più eroico”. Perché aspettare la fine delle Olimpiadi? Le somme si possono fare già ora: la Padania non avrà nessuna medaglia. Perché la Padania non esiste.
Forbicette “… uno che gareggia con le donne provenendo dai maschi, anche se hanno adoperato le forbicette, ha il resto da maschio” (sintesi del professor Dal Monte sulla brasiliana operata Edinaci da Silva, sconfitta dalla Morico nel judo, “Buonanotte Atene”)
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LA VIGNETTA DI FORATTINI DI OGGI (servizio sporadico che riprenderà quanto prima con regolarità) Dunque, c'è una tizza sulla spiaggia che, seduta su un asciugamano nero, legge un foglio con delle righe (il maestro, forse voleva disegnare un giornale). Davanti a lei un uomo pelato col costumino a righe seduto su una sdraio. Sullo sfondo, mare. Sul mare, una vela. Dice la tizia: "Come ha fatto il sindaco Valentini a impiccarsi con le stringhe delle scarpe, se calzava i mocassini?". Risponde il pelato: "Il giudice gli avrà imprestato le sue!". Titolo: Istigazione al suicidio. Commento: fa caldo.
IL CERCHIOBOTTISTA
Luca Bottura per l'Unità
Ricatti “Se chiamate ora e dite di essere telespettatori di Cesare Cadeo, avrete fino a dieci ore di telefonate con Tele2 gratis” (telepromozione, Canale 5)
L’inno che verrà Siccome rubrichette come questa passano il tempo facendo pernacchie, è giusto sottolineare la prontezza di chi a Raisport ha mandato l’inno di Mameli di Italia-Paraguay – in diretta, vivaddio – come dedica all’oro della Vezzali. Peccato che i greci continuino a farlo partire da metà. Se non fossimo un paese delle bandane (copyright Dagospia) il Coni dovrebbe fare un reclamo ufficiale.
A noi Divide la divisa “quasi nera” sfoggiata ieri sera dall’Italia di Lippi a Rejkiavik. Alcuni l’hanno definita “bruttissima”, altri “pessima”, mentre secondo altri ancora sarebbe “una bella vaccata”. Ah, ufficialmente il colore non è nero: è “Blue navy”. Ed è una vera fortuna che lo sponsor tecnico della Germania non sia lo stesso dell’Italia. Sennò la vestivano con una spiritosa divisa bruna, magari ribattezzandola “Western kaki”.
Cerchius interruptus I servizi a Tg2 costume e società delle 13 di ieri: le ferie stanno finendo; a Trieste prendono il sole; una turista francese sostiene di essere rimasta incinta in Tunisia per colpa di una piscina. Fino alle 13.40. Intanto, le Olimpiadi avanzavano. A seguire, “Medicina 33” con due rivelazioni sconcertanti: la dieta mediterranea va fortissimo; gli italiani mangiano poche uova. Fino alle 14. Totale, un’oretta di tit-stop.
Sdrammatizzare Tg1 delle 20: lanciando il servizio, Attilio Romita rivela che l’estetica sdrammatizza il beach volley femminile. Nel servizio in questione, Stefano Tura spiega che l’allegria dei tifosi ha un pregio: sdrammatizza il beach volley femminile. Intervistata da Tura, un’azzurra dice che la musica contribuisce a sdrammatizzare il beach volley femminile. Ora: cosa accidenti c’è da sdrammatizzare in quattro ragazze che giocano a palla sulla spiaggia, per giunta in bikini?
Le sòle delle Alpi Geniale fotomontaggio della Padania, che ieri ha sparato a tutta pagina un’immaginona di Federica Pellegrini mentre mostra l’argento davanti a una bandiera col sole delle Alpi. Prossimamente: il fotomontaggio della Vezzali che abbraccia Bossi; il fotomontaggio di Boso che vince i 110 ostacoli tenendo un’ampolla del Dio Po nascosta nei pantaloncini; il fotomontaggio del ministro Castelli che dice una cosa intelligente.
Translations Essendo un impianto vecchiotto, il “Palazzo della pace e dell’amicizia” di Atene, in cui gioca il volley, è sempre stato chiamato così da chiunque ne abbia scritto/parlato. Tra l’altro suona pure bene. Mo’ no. Mo’ – Mimmo Fusco docet – è diventato “The peace and friendship hall”. Per contrappasso, d’ora in poi chiameremo Fusco “Dominique Cloud”.
Beh, no “Pensa, potresti vincere un decoder del digitale terrestre. E sai che cos’è il digitale terrestre? E’ la televisione via cavo” (Angelica Russo a Roberto da Padova, Rai Olimpia)
setelecomando@yahoo.it (gago.splinder.it)
Luca Bottura per l'Unità
Ricatti “Se chiamate ora e dite di essere telespettatori di Cesare Cadeo, avrete fino a dieci ore di telefonate con Tele2 gratis” (telepromozione, Canale 5)
L’inno che verrà Siccome rubrichette come questa passano il tempo facendo pernacchie, è giusto sottolineare la prontezza di chi a Raisport ha mandato l’inno di Mameli di Italia-Paraguay – in diretta, vivaddio – come dedica all’oro della Vezzali. Peccato che i greci continuino a farlo partire da metà. Se non fossimo un paese delle bandane (copyright Dagospia) il Coni dovrebbe fare un reclamo ufficiale.
A noi Divide la divisa “quasi nera” sfoggiata ieri sera dall’Italia di Lippi a Rejkiavik. Alcuni l’hanno definita “bruttissima”, altri “pessima”, mentre secondo altri ancora sarebbe “una bella vaccata”. Ah, ufficialmente il colore non è nero: è “Blue navy”. Ed è una vera fortuna che lo sponsor tecnico della Germania non sia lo stesso dell’Italia. Sennò la vestivano con una spiritosa divisa bruna, magari ribattezzandola “Western kaki”.
Cerchius interruptus I servizi a Tg2 costume e società delle 13 di ieri: le ferie stanno finendo; a Trieste prendono il sole; una turista francese sostiene di essere rimasta incinta in Tunisia per colpa di una piscina. Fino alle 13.40. Intanto, le Olimpiadi avanzavano. A seguire, “Medicina 33” con due rivelazioni sconcertanti: la dieta mediterranea va fortissimo; gli italiani mangiano poche uova. Fino alle 14. Totale, un’oretta di tit-stop.
Sdrammatizzare Tg1 delle 20: lanciando il servizio, Attilio Romita rivela che l’estetica sdrammatizza il beach volley femminile. Nel servizio in questione, Stefano Tura spiega che l’allegria dei tifosi ha un pregio: sdrammatizza il beach volley femminile. Intervistata da Tura, un’azzurra dice che la musica contribuisce a sdrammatizzare il beach volley femminile. Ora: cosa accidenti c’è da sdrammatizzare in quattro ragazze che giocano a palla sulla spiaggia, per giunta in bikini?
Le sòle delle Alpi Geniale fotomontaggio della Padania, che ieri ha sparato a tutta pagina un’immaginona di Federica Pellegrini mentre mostra l’argento davanti a una bandiera col sole delle Alpi. Prossimamente: il fotomontaggio della Vezzali che abbraccia Bossi; il fotomontaggio di Boso che vince i 110 ostacoli tenendo un’ampolla del Dio Po nascosta nei pantaloncini; il fotomontaggio del ministro Castelli che dice una cosa intelligente.
Translations Essendo un impianto vecchiotto, il “Palazzo della pace e dell’amicizia” di Atene, in cui gioca il volley, è sempre stato chiamato così da chiunque ne abbia scritto/parlato. Tra l’altro suona pure bene. Mo’ no. Mo’ – Mimmo Fusco docet – è diventato “The peace and friendship hall”. Per contrappasso, d’ora in poi chiameremo Fusco “Dominique Cloud”.
Beh, no “Pensa, potresti vincere un decoder del digitale terrestre. E sai che cos’è il digitale terrestre? E’ la televisione via cavo” (Angelica Russo a Roberto da Padova, Rai Olimpia)
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IL CERCHIOBOTTISTA
Luca Bottura per l'Unità
Target alterni Alle finali di tiro con l’arco la regia greca ha inagurato la soggettiva del bersaglio mentre sta per essere centrato. Pare che La Rai voglia copiarlo per le prossime partite della Nazionale: la telecamera verrà montata su Lippi.
Pollaio delle libertà Nelle Olimpiadi della stampa liberale è in corso un derby tra Libero e il Giornale sulla cosiddetta Stipendiopoli. Ed è spettacolarissimo. L’altro giorno il presidente del Lazio, Storace, ha scritto una lettera autoelogiativa a entrambi, iniziandola così: “Cari Feltri e Belpietro, scusate se scrivo a tutti e due ma la vostra campagna è simile…”. Il Giornale ha cassato il riferimento ecumenico pubblicandola con un incipit molto più banale: “Caro direttore…”. A Libero l’hanno presa così bene che ieri hanno messo in pagina una puntata speciale di Stipendiopoli sul capocronista del Giornale a Roma, che prende 17.000 euro di consulenza dalla Regione Lazio per verificare cosa pensano i cittadini della Giunta. Avanti così. A eliminazione diretta.
Sold out L’oro di Marco Galiazzo nell’arco, un monumento alla calma olimpica e al savoir faire, è stato contrastato dalla solita telecronaca esagitata del sempre eccellente Lorenzo Roata: urla tenorili, momenti di training autogeno, una severa reprimenda all’esperto Di Buò che si permetteva, appunto, di fare l’esperto. In una nota, gli organizzatori hanno comunque ringraziato Roata, l’unico “tutto esaurito” che si sia visto sugli spalti dall’inizio dei Giochi.
Idee chiare “Perché sono ad Atene? Perché coi Giochi olimpici non si può fare a meno di mancare” (Jarno Trulli, “Buonanotte Atene”)
Ex voti Prosegue “Momenti magici”, il sondaggio di Raisport che permette, spendendo appena 60 centesimi a sms, di dire la propria sul passaggio più significativo dei Giochi. Ieri, tra le proposte di giornata, si poteva anche votare l’argento della Trillini. Ora, a parte uno zio della Trillini, chi può scegliere una sconfitta come momento magico? Forse la Vezzali.
Cerchioquiz Perchéil conduttore del tg2 Fabio Cappelli tiene la barba di due giorni? A)
Pelle facilmente irritabile B) E’ un fan di Giorgino e vuole assomigliargli. C) Senza barba dimostra otto anni e mezzo. Scrivete. Tra i vincitori del concorso verrà sorteggiato un Luciano Onder in bachelite. Cioè il Luciano Onder vero.
La pipe del giorno Dominique Cloud (Mimmo Fusco) esalta continuamente le “paip” dei pallavolisti azzurri. Che si scriveranno “pipe”, probabilmente. E che – a lume di naso .- sono le schiacciate lungolinea. O forse quelle dal centro del campo. O magari anche no. Boh. Dominique, sii gentile anche con noi sprovveduti. Cos’è una “pipe”? Non è che a farsene troppe si diventa ciechi?
Porno subito Prof. Dalmonte: “Adesso nella vela è permesso il pompaggio” (risate diffuse, Fefè De Giorgi e Gianni de Magistris si danno di gomito, risolino di Luana Bisconti). Mauro Pelaschier: “Non si può neanche dire in inglese perché la traduzione è pomping…”. (“Buonanotte Atene”)
setelecomando@yahoo.it (gago.splinder.it)
Luca Bottura per l'Unità
Target alterni Alle finali di tiro con l’arco la regia greca ha inagurato la soggettiva del bersaglio mentre sta per essere centrato. Pare che La Rai voglia copiarlo per le prossime partite della Nazionale: la telecamera verrà montata su Lippi.
Pollaio delle libertà Nelle Olimpiadi della stampa liberale è in corso un derby tra Libero e il Giornale sulla cosiddetta Stipendiopoli. Ed è spettacolarissimo. L’altro giorno il presidente del Lazio, Storace, ha scritto una lettera autoelogiativa a entrambi, iniziandola così: “Cari Feltri e Belpietro, scusate se scrivo a tutti e due ma la vostra campagna è simile…”. Il Giornale ha cassato il riferimento ecumenico pubblicandola con un incipit molto più banale: “Caro direttore…”. A Libero l’hanno presa così bene che ieri hanno messo in pagina una puntata speciale di Stipendiopoli sul capocronista del Giornale a Roma, che prende 17.000 euro di consulenza dalla Regione Lazio per verificare cosa pensano i cittadini della Giunta. Avanti così. A eliminazione diretta.
Sold out L’oro di Marco Galiazzo nell’arco, un monumento alla calma olimpica e al savoir faire, è stato contrastato dalla solita telecronaca esagitata del sempre eccellente Lorenzo Roata: urla tenorili, momenti di training autogeno, una severa reprimenda all’esperto Di Buò che si permetteva, appunto, di fare l’esperto. In una nota, gli organizzatori hanno comunque ringraziato Roata, l’unico “tutto esaurito” che si sia visto sugli spalti dall’inizio dei Giochi.
Idee chiare “Perché sono ad Atene? Perché coi Giochi olimpici non si può fare a meno di mancare” (Jarno Trulli, “Buonanotte Atene”)
Ex voti Prosegue “Momenti magici”, il sondaggio di Raisport che permette, spendendo appena 60 centesimi a sms, di dire la propria sul passaggio più significativo dei Giochi. Ieri, tra le proposte di giornata, si poteva anche votare l’argento della Trillini. Ora, a parte uno zio della Trillini, chi può scegliere una sconfitta come momento magico? Forse la Vezzali.
Cerchioquiz Perchéil conduttore del tg2 Fabio Cappelli tiene la barba di due giorni? A)
Pelle facilmente irritabile B) E’ un fan di Giorgino e vuole assomigliargli. C) Senza barba dimostra otto anni e mezzo. Scrivete. Tra i vincitori del concorso verrà sorteggiato un Luciano Onder in bachelite. Cioè il Luciano Onder vero.
La pipe del giorno Dominique Cloud (Mimmo Fusco) esalta continuamente le “paip” dei pallavolisti azzurri. Che si scriveranno “pipe”, probabilmente. E che – a lume di naso .- sono le schiacciate lungolinea. O forse quelle dal centro del campo. O magari anche no. Boh. Dominique, sii gentile anche con noi sprovveduti. Cos’è una “pipe”? Non è che a farsene troppe si diventa ciechi?
Porno subito Prof. Dalmonte: “Adesso nella vela è permesso il pompaggio” (risate diffuse, Fefè De Giorgi e Gianni de Magistris si danno di gomito, risolino di Luana Bisconti). Mauro Pelaschier: “Non si può neanche dire in inglese perché la traduzione è pomping…”. (“Buonanotte Atene”)
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LA VIGNETTA DI FORATTINI DI OGGI (servizio sporadico che riprenderà quanto prima con regolarità) Dunque, c'è Hugo Chavez che indossa una lunga barba finta e fa segno di vittoria. La barba potrebbe essere quella di Bin Laden. Se sì, perché?
IL CERCHIOBOTTISTA
Luca Bottura per l'Unità
Sissignore “Abbiamo recepito l’ordine in cuffia, appena finito l’esercizio restituiremo la linea” (Andrea Mazzoni, telecronaca della ginnastica)
L’italiano per tutti I nomi degli impianti greci sono, appunto, in greco. Ovviamente li hanno scritti ovunque anche in inglese perché è assolutamente normale non afferrare l’alfabeto locale, figurarsi le parole. Molti dei cronisti inviati ad Atene, però, hanno equivocato. O credono di essere ancora a Sydney. Sostengono perciò di parlare dall’”International media center”. O dalla “Fencing hall”. Certi di fare cosa gradita, tradurremo perciò la toponomastica ateniese nella nostra bella lingua. Oggi l’aiuto va a Fabrizio Failla, autore della frase “Bentornati all’Olympic aquatic center”. “Olympic aquatic center” = “Centro acquatico olimpico”.
Eh? “Se Arash Miresmaeili, il judoka iraniano che si è rifiutato di incontrare un avversario israeliano, avesse saputo laicamente operare una distinzione tra Etica e Metafisica, fra giudizio morale e giudizio politico fondato sulla religione, cioè se egli non avesse preteso che il suo giudizio politico sul sionismo e Israele avesse un carattere “oggettivo”, in quanto fondato sulla propria religione, il caso, forse, non sarebbe nato” (Piero Ostellino, Corriere della Sera, attacco di un editorialone di prima pagina)
Alta tensione/1 “Lorenzo, tu sei molto agitato mi fai tremare tutto il tavolo e non riesco a vedere le frecce” (il commentatore tecnico Sante Spigarelli a Lorenzo Roata, telecronaca del tiro con l’arco)
Alta tensione/2 Anche ieri Lorenzo Roata ha dovuto fare la radiocronaca del tiro con l’arco, su Raidue, mentre sullo schermo scorrevano le immagini di altri arcieri, perché la regia greca insisteva a non inquadrare l’arciere italiano. Si fa avanti a larghe falcate l’ipotesi che i greci ce l’abbiano con lui perché sprigiona un campo magnetico che manda in tilt le apparecchiature.
Sì, certo “Il nostro arciere Frangilli si allena 10 ore al giorno” (ancora Roata cerca di creare il mito)
Duello al sole Fioravanti: “Gara importante, questa, per Michael Phelps. Se non vince, il suo sogno di battere Mark Spitz diventa matematicamente impossibile” Sacchi: “Beh, no, è già impossibile” Fioravanti: “Beh, se gli fanno fare le due staffette…”. Sacchi: “No”. Fioravanti: “Facciamo i conti dopo”. Sacchi (cambiando tono): “Tra di noi, intendi?”. (match tra Sandro Fioravanti e Luca Sacchi durante le telecronache del nuoto; per la cronaca aveva ragione Fioravanti, come ricorderà lui stesso in seguito a Sacchi spiegando che lui, però, mica lo contraddice in diretta).
Media inferiore Un bacio del tennista Andy Roddick vale 500 dollari. La pallavolista azzurra Francesca Piccinini si è portata il dj Ringo al villaggio olimpico per respingere i corteggiatori. Roberta Capua, fidanzata di Massimiliano Rosolino, è ad Atene e si abbuffa di moussaka. Di quali di queste notizie pubblicate dal televideo di Mediaset non ve ne frega maggiormente niente? Scrivete. Tra i vincitori sarà estratta la foglia di fico di Enrico Mentana.
setelecomando@yahoo.it (gago.splinder.it)
Luca Bottura per l'Unità
Sissignore “Abbiamo recepito l’ordine in cuffia, appena finito l’esercizio restituiremo la linea” (Andrea Mazzoni, telecronaca della ginnastica)
L’italiano per tutti I nomi degli impianti greci sono, appunto, in greco. Ovviamente li hanno scritti ovunque anche in inglese perché è assolutamente normale non afferrare l’alfabeto locale, figurarsi le parole. Molti dei cronisti inviati ad Atene, però, hanno equivocato. O credono di essere ancora a Sydney. Sostengono perciò di parlare dall’”International media center”. O dalla “Fencing hall”. Certi di fare cosa gradita, tradurremo perciò la toponomastica ateniese nella nostra bella lingua. Oggi l’aiuto va a Fabrizio Failla, autore della frase “Bentornati all’Olympic aquatic center”. “Olympic aquatic center” = “Centro acquatico olimpico”.
Eh? “Se Arash Miresmaeili, il judoka iraniano che si è rifiutato di incontrare un avversario israeliano, avesse saputo laicamente operare una distinzione tra Etica e Metafisica, fra giudizio morale e giudizio politico fondato sulla religione, cioè se egli non avesse preteso che il suo giudizio politico sul sionismo e Israele avesse un carattere “oggettivo”, in quanto fondato sulla propria religione, il caso, forse, non sarebbe nato” (Piero Ostellino, Corriere della Sera, attacco di un editorialone di prima pagina)
Alta tensione/1 “Lorenzo, tu sei molto agitato mi fai tremare tutto il tavolo e non riesco a vedere le frecce” (il commentatore tecnico Sante Spigarelli a Lorenzo Roata, telecronaca del tiro con l’arco)
Alta tensione/2 Anche ieri Lorenzo Roata ha dovuto fare la radiocronaca del tiro con l’arco, su Raidue, mentre sullo schermo scorrevano le immagini di altri arcieri, perché la regia greca insisteva a non inquadrare l’arciere italiano. Si fa avanti a larghe falcate l’ipotesi che i greci ce l’abbiano con lui perché sprigiona un campo magnetico che manda in tilt le apparecchiature.
Sì, certo “Il nostro arciere Frangilli si allena 10 ore al giorno” (ancora Roata cerca di creare il mito)
Duello al sole Fioravanti: “Gara importante, questa, per Michael Phelps. Se non vince, il suo sogno di battere Mark Spitz diventa matematicamente impossibile” Sacchi: “Beh, no, è già impossibile” Fioravanti: “Beh, se gli fanno fare le due staffette…”. Sacchi: “No”. Fioravanti: “Facciamo i conti dopo”. Sacchi (cambiando tono): “Tra di noi, intendi?”. (match tra Sandro Fioravanti e Luca Sacchi durante le telecronache del nuoto; per la cronaca aveva ragione Fioravanti, come ricorderà lui stesso in seguito a Sacchi spiegando che lui, però, mica lo contraddice in diretta).
Media inferiore Un bacio del tennista Andy Roddick vale 500 dollari. La pallavolista azzurra Francesca Piccinini si è portata il dj Ringo al villaggio olimpico per respingere i corteggiatori. Roberta Capua, fidanzata di Massimiliano Rosolino, è ad Atene e si abbuffa di moussaka. Di quali di queste notizie pubblicate dal televideo di Mediaset non ve ne frega maggiormente niente? Scrivete. Tra i vincitori sarà estratta la foglia di fico di Enrico Mentana.
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IL CERCHIOBOTTISTA (Luca Bottura per l'Unità)
Io c’è“Oro! Oro! Paolo Bettini oro! E ci ha guardato, e ci ha salutato! (Auro Bulbarelli si conferma cronista di razza e lascia il proscenio alla gara)
Giovinezza Sia le divise dell’Italia ginnica che quelle dei cronisti Rai ad Atene sono nere con bordo tricolore (peraltro, com’è noto, il nero è un colore tipicamente fresco, estivo). Pare che vedendole i greci abbiano commentato: “I soliti italiani, vengono a spezzarci le reni con cinquant’anni di ritardo”.
Feci il massimo “Ho perso la cuffia perché è una cuffia di merda” (Alessio Boggiatto ad Elisabetta Caporale di Raisport: sono le prime parole ufficiali di un azzurro ad Atene 2004)
Stile Libero Mattia Feltri di Libero ha prodotto ieri un rotondo editoriale - titolo: “L’antidoping ci ha rotto” – in cui spiega che sì, è ora di lasciar assumere agli atleti tutte le sostanze che vogliono cosicché, noi ci si possa divertire a vederli correre più veloce. E’ l’ennesima conferma che Feltrino appartiene a una genia molto diffusa di italici commentatori: quelli che per dimostrarsi controcorrente invitano a violare regole già da tutti trasgredite. Non è dunque difficile immaginare i suoi prossimi elzeviri olimpici: “La gomitata nel calcio si dà quando la palla è lontana”; “Pentathlon: come azzoppare il cavallo avversario”;. “Buco dell’ozono: e se avesse ragione lui?”.
Alternative “Corripadania: domani tutti di corsa a Cavriana, Mantova” (la Padania, titolo di apertura a 4 colonne)
Medagliere Tra le tre grafiche tv in lizza (Rai, televisione greca, Eurosport) il podio è questo: Oro alla Rai (è un po’ da televendita su Home shopping europe, ma resta elegante); argento a Eurosport (poca roba ma elegante); bronzo alla tv greca (uguale a quella di Sydney ma meno puntuale: glielo vogliamo mettere il nome in sovrimpressione anche a quei poveracci che si fanno solo le batterie?).
Audidoping Informazione drogata al Tg2 delle 13 di ieri: hanno aperto magnificando lo share dell’edizione di venerdì sera (“Oltre 33 per cento, il massimo di sempre, evviva!!) omettendo di specificare che – essendo andata in onda giustappunto a metà cerimonia inaugurale – l’edizione era bella anabolizzata dai Giochi. Per il prossimo record di ascolto è già stato prenotato l’istante prima che si sappia il vincitore dell’Isola dei famosi.
Polo est Sulle Polo che indossa Mazzocchi in conduzione spiccano a mo’ di logo tre cancelletti tricolori, tipo quelli del telefonino. Probabilmente è la pubblicità occulta di una chat line per pescigatti.
Inno horribilis L’inno di Mameli sarebbe una cosa seria e, vincendo l’oro, andrebbe sentito solo al momento della premiazione. Per conservare l’evento. Anticiparlo e sfumarlo a metà (come ha fatto ieri la Rai e come si teme faccia per tutte le vittorie azzurre) lo riduce a jingle e lo svilisce. In altre parole, è come fumarsi la sigaretta prima dei preliminari.
Circonvenzione d’incapace “Sarà decisiva la canicola del circuìto” (Davide Cassani, telecronaca del ciclismo su strada)
certastampa@yahoo.it (gago.splinder.it)
Io c’è“Oro! Oro! Paolo Bettini oro! E ci ha guardato, e ci ha salutato! (Auro Bulbarelli si conferma cronista di razza e lascia il proscenio alla gara)
Giovinezza Sia le divise dell’Italia ginnica che quelle dei cronisti Rai ad Atene sono nere con bordo tricolore (peraltro, com’è noto, il nero è un colore tipicamente fresco, estivo). Pare che vedendole i greci abbiano commentato: “I soliti italiani, vengono a spezzarci le reni con cinquant’anni di ritardo”.
Feci il massimo “Ho perso la cuffia perché è una cuffia di merda” (Alessio Boggiatto ad Elisabetta Caporale di Raisport: sono le prime parole ufficiali di un azzurro ad Atene 2004)
Stile Libero Mattia Feltri di Libero ha prodotto ieri un rotondo editoriale - titolo: “L’antidoping ci ha rotto” – in cui spiega che sì, è ora di lasciar assumere agli atleti tutte le sostanze che vogliono cosicché, noi ci si possa divertire a vederli correre più veloce. E’ l’ennesima conferma che Feltrino appartiene a una genia molto diffusa di italici commentatori: quelli che per dimostrarsi controcorrente invitano a violare regole già da tutti trasgredite. Non è dunque difficile immaginare i suoi prossimi elzeviri olimpici: “La gomitata nel calcio si dà quando la palla è lontana”; “Pentathlon: come azzoppare il cavallo avversario”;. “Buco dell’ozono: e se avesse ragione lui?”.
Alternative “Corripadania: domani tutti di corsa a Cavriana, Mantova” (la Padania, titolo di apertura a 4 colonne)
Medagliere Tra le tre grafiche tv in lizza (Rai, televisione greca, Eurosport) il podio è questo: Oro alla Rai (è un po’ da televendita su Home shopping europe, ma resta elegante); argento a Eurosport (poca roba ma elegante); bronzo alla tv greca (uguale a quella di Sydney ma meno puntuale: glielo vogliamo mettere il nome in sovrimpressione anche a quei poveracci che si fanno solo le batterie?).
Audidoping Informazione drogata al Tg2 delle 13 di ieri: hanno aperto magnificando lo share dell’edizione di venerdì sera (“Oltre 33 per cento, il massimo di sempre, evviva!!) omettendo di specificare che – essendo andata in onda giustappunto a metà cerimonia inaugurale – l’edizione era bella anabolizzata dai Giochi. Per il prossimo record di ascolto è già stato prenotato l’istante prima che si sappia il vincitore dell’Isola dei famosi.
Polo est Sulle Polo che indossa Mazzocchi in conduzione spiccano a mo’ di logo tre cancelletti tricolori, tipo quelli del telefonino. Probabilmente è la pubblicità occulta di una chat line per pescigatti.
Inno horribilis L’inno di Mameli sarebbe una cosa seria e, vincendo l’oro, andrebbe sentito solo al momento della premiazione. Per conservare l’evento. Anticiparlo e sfumarlo a metà (come ha fatto ieri la Rai e come si teme faccia per tutte le vittorie azzurre) lo riduce a jingle e lo svilisce. In altre parole, è come fumarsi la sigaretta prima dei preliminari.
Circonvenzione d’incapace “Sarà decisiva la canicola del circuìto” (Davide Cassani, telecronaca del ciclismo su strada)
certastampa@yahoo.it (gago.splinder.it)
LA VIGNETTA DI FORATTINI DI PANORAMA SERIE GOLD (servizio che no, mica compriamo Panorama, c'è anche online) Dunque, c'è Bin Laden in una grotta che parla al telefono. Dalla cornetta esce una voce: "Pronto compagno Bin? Qui Pisa. Quand'è che ti decidi a far fuori Berlusconi?". E Bin Laden risponde: "Come e quando lo decido io, compagni. Io vi pago solo per segnalarmi i suoi spostamenti!". Commento: maturo per la rottamazione.
LA VIGNETTA DI FORATTINI DI PANORAMA (servizio che no, mica compriamo Panorama, c'è anche online) Dunque: ci sono due giudici, uno dei quali assiso dietro il banco di un tribunale. Il primo dice al secondo: "Capo, ques'inchiesta sull'Eni è una seconda tangentopoli, più grande della prima!". Il giudice che è dietro al banco, e indossa una toga rossa, risponde: "Non c'entra Berlusconi??! Allora archiviate tutto come l'inchiesta Mitrokhin". Titolo della vignetta: "Resistere, resistere, resistere". Commento: non ci vuole sta'.
VIA SMS "L'obesità è la porta della saggezza, solo che dopo averla raggiunta non ci passi" (Fabio Di Iorio)
LA VIGNETTA DI FORATTINI DI OGGI (servizio sporadico che finite le ferie riprenderà con regolarità) Dunque: c'è un aereo dell'Alitalia che attacca un aereo della British Airways. Dal finestrino (chiuso) del pilota italiano esce una voce: "Aumentate le tariffe o vi abbattiamo!". E quello della British risponde: "My day!!! My day!!!". Giudizio: dunque, dev'essere relativo al fatto che l'Alitalia ha chiesto alla British di alzare le tariffe accusandola di concorrenza sleale. E vabbè, fin qui siamo alla solita didascalia non divertente. Però "my day" è sbagliato. La frase con cui si lancia l'sos è "May day". Ah, il titolo: "L'Italia dichiara guerra all'Inghilterra". Ma perché non ti ritiri, suonato?
APERTO PER FERIE
Beh, sì, pure noi si respira un po'. Però da qua alla fine del mese non mancheranno aggiornamenti improvvisi e tellurici. Intanto vogliate gradire questa mirabolante battuta di Dave Letterman - o di uno dei suoi autori, sempre così misconosciuti - sulle presidenziali americani: "Come presidente propongo Osama Bin Laden. Finalmente avremmo un presidente che sa dove accidenti è Osama Bin Laden".
Beh, sì, pure noi si respira un po'. Però da qua alla fine del mese non mancheranno aggiornamenti improvvisi e tellurici. Intanto vogliate gradire questa mirabolante battuta di Dave Letterman - o di uno dei suoi autori, sempre così misconosciuti - sulle presidenziali americani: "Come presidente propongo Osama Bin Laden. Finalmente avremmo un presidente che sa dove accidenti è Osama Bin Laden".
APPUNTI PER IL GRANDE SAGGIO "L'IDIOTA NELLA SOCIETA' CONTEMPORANEA". "I cronisti che seguono gli eventi sportivi, e in particolare le partite di calcio, sono colleghi motivati. Parlano molto, e per lo più con foga. Certamente conoscono bene la materia. Quel che più mi colpisce, quando li ascolto, è la partecipazione. Il loro compito primario, infatti, è di aiutare l'ascoltatore a comprendere quel che accade sul campo (con qualche occhiata a quella che si chiama la panchina). Devono identificare di volta in volta il giocatore (adesso i giocatori hanno il nome scritto sulla schiena, ma non sempre si legge); devono spiegare che cosa fa, e perché lo fa.Se c'è un fallo, e ce ne sono sempre, il cronista spiega in che cosa consiste il fallo".
(Piero Ottone, rubrica Vizi e virtù sul Venerdì di Repubblica di oggi)
(Piero Ottone, rubrica Vizi e virtù sul Venerdì di Repubblica di oggi)
SCHEGGE DI SVISTO
Svisto Net
(Risorse in rete scelte da Svisto)
– SCUOLA
www.maletiziamoratticieocifa.arg
– PARACADUTISMO
www.maquelladatirareerealacordicelladidestraono.ahi
Svisto Net
(Risorse in rete scelte da Svisto)
– SCUOLA
www.maletiziamoratticieocifa.arg
– PARACADUTISMO
www.maquelladatirareerealacordicelladidestraono.ahi
SCHEGGE DI SVISTO
Anteprima Raiset
(Tutte le anticipazioni dei palinsesti della prossima stagione televisiva)
L’isola dei famosi 2
Casalanguida (Oceano Indiano). In esclusiva per Visto, ecco la prima immagine dell’Isola dei famosi 2. La novità più rappresentativa è la partecipazione di Giampiero Galeazzi nel ruolo dell’isola. Sarà ancora più difficile, per i nuovi concorrenti, sopravvivere in un territorio così impervio.
Anteprima Raiset
(Tutte le anticipazioni dei palinsesti della prossima stagione televisiva)
L’isola dei famosi 2
Casalanguida (Oceano Indiano). In esclusiva per Visto, ecco la prima immagine dell’Isola dei famosi 2. La novità più rappresentativa è la partecipazione di Giampiero Galeazzi nel ruolo dell’isola. Sarà ancora più difficile, per i nuovi concorrenti, sopravvivere in un territorio così impervio.
NON HANNO LA PIU' PALLIDA IDEA DI QUEL CHE SUCCEDE (rubrica che riflette su come una volta chi ci comandava sapeva fare il suo mestiere).
Più o meno un anno fa il vicepresidente degli Stati Uniti Dick Cheney dichiarava: "Dopo la guerra in Irak il Petrolio scenderà fino a 8 dollari al barile". Oggi il petrolio è a 44,28 dollari al barile.
Grandissimo Dick, continua così!
Più o meno un anno fa il vicepresidente degli Stati Uniti Dick Cheney dichiarava: "Dopo la guerra in Irak il Petrolio scenderà fino a 8 dollari al barile". Oggi il petrolio è a 44,28 dollari al barile.
Grandissimo Dick, continua così!
FORMICHINE AUTOPRODOTTE (Simone Bedetti per i tipi della BBG). "Pensa, qui una volta era tutta autostrada".
FORMICHINE AUTOPRODOTTE (Luca Bottura per i tipi della Bbg) "Dopo Saddam, l'avvocato Taormina è entrato nel collegio difensivo del buco dell'ozono. Ottimo. E' la volta buona che lo arrestano".
POCHI SANNO CHE... (notizie riservate dal Blog di Gago) Venerdì 6 agosto a soli 4 euro il Corriere della Sera abbina il libro "Oriana Fallaci intervista Oriana Fallaci". Pochi sanno che il titolo originale del libro - "Una stronza intervista una stronza" - fu cassato perché ritenuto eccessivamente didascalico dall'editore.
APPUNTI PER IL SAGGIO "L'IDIOTA NELLA SOCIETA' CONTEMPORANEA".
"Se Berlusconi mi avesse ascoltato, si sarebbe dimesso un anno fa" (Piero Ottone, la Repubblica)
"Se Berlusconi mi avesse ascoltato, si sarebbe dimesso un anno fa" (Piero Ottone, la Repubblica)
LA VIGNETTA DI FORATTINI DI OGGI (servizio che... è tornato!) Dunque, c'è un centauro con la faccia di Berlusconi che viene ferrato da uno che potrebbe essere chiunque (ma è probabilmente, come vedremo poi, il nuovo ministro delle Finanze Domenico Siniscalco). Berlusconi dice: "Ahio!". Siniscalco gli risponde: "Te l'avevo detto che la manovra non sarebbe stata indolore". Titolo: La bottega del Siniscalco. Commento: capirsi si capisce, però il giochetto Siniscalco-Maniscalco fa cagarissimo.
SCHEGGE DI SVISTO.
Lingua biforcuta (di Alberto Graziani)
(Il corso di Svisto che vi manda in giro senza problemi nella nuova Europa allargata)
(Inserire loghino del paese attinente alla lingua contemplata)
IN AEREO
Di che secolo è questo apparecchio?
What century is this airplane?
Perché continuiamo a volare a un metro da terra?
Why we fly at three feet of the ground?
Le ripeto che questo è un salame e non una bomba
I repeat that this is a salami and not a bomb
Aiuto, il mio daino selvatico è fuggito dalla gabbietta
Help me, my wild buck is escaped from the small cage
AL MUSEO
Si possono visitare le sale cavalcando uno struzzo?
It’s possible to visite the rooms riding a big chicken of Australia?
Non l’ho mollata io questa puzza
I’m not the man that blowed this raspberry
Questo Picasso è fatto a mano?
This Picasso’s picture is it hand made?
Non volevo scattare fotografie, sono epilettico
I didn’t want to take pictures, i am epileptic
IN ALBERGO
C’è una coppia di tacchini nel mio letto
There is a par of turkeys in my bed
C’è un ippodromo in questo albergo?
There is a racecourse inside the hotel?
La stanza sta andando a fuoco a causa del mio sigaro
The room is burning because of my cigar
PER STRADA
Principe di Galles, ho fame, mi può dare un milione di euro?
Prince of Wales, I’m hungry, could you give me a million euro?
Mi aiuti sono ubriaco come un cammello
Help me please i’m drunk like Lawrence of Arabia
Scusi, ma non ci siamo già visti a Regina Coeli?
Excuse me, haven’t we meet before at the Regina Coeli jailhouse?
Lingua biforcuta (di Alberto Graziani)
(Il corso di Svisto che vi manda in giro senza problemi nella nuova Europa allargata)
(Inserire loghino del paese attinente alla lingua contemplata)
IN AEREO
Di che secolo è questo apparecchio?
What century is this airplane?
Perché continuiamo a volare a un metro da terra?
Why we fly at three feet of the ground?
Le ripeto che questo è un salame e non una bomba
I repeat that this is a salami and not a bomb
Aiuto, il mio daino selvatico è fuggito dalla gabbietta
Help me, my wild buck is escaped from the small cage
AL MUSEO
Si possono visitare le sale cavalcando uno struzzo?
It’s possible to visite the rooms riding a big chicken of Australia?
Non l’ho mollata io questa puzza
I’m not the man that blowed this raspberry
Questo Picasso è fatto a mano?
This Picasso’s picture is it hand made?
Non volevo scattare fotografie, sono epilettico
I didn’t want to take pictures, i am epileptic
IN ALBERGO
C’è una coppia di tacchini nel mio letto
There is a par of turkeys in my bed
C’è un ippodromo in questo albergo?
There is a racecourse inside the hotel?
La stanza sta andando a fuoco a causa del mio sigaro
The room is burning because of my cigar
PER STRADA
Principe di Galles, ho fame, mi può dare un milione di euro?
Prince of Wales, I’m hungry, could you give me a million euro?
Mi aiuti sono ubriaco come un cammello
Help me please i’m drunk like Lawrence of Arabia
Scusi, ma non ci siamo già visti a Regina Coeli?
Excuse me, haven’t we meet before at the Regina Coeli jailhouse?
